"Eu me cortei, queimei, bati minha cabeça contra a parede": como eu luto com auto-mutilação

Auto-mutilação ou autoagressão Isso é um dano intencional ao seu corpo. Este tipo de auto-agressão inclui uma ampla gama de ações: desde cortes rasos até a ingestão de substâncias tóxicas. Na maioria das vezes, selfarms não são intenções suicidas, mas o desejo de se livrar de mágoa, medo, raiva. Elizaveta Eremina nos contou sobre sua experiência (seu nome foi mudado a pedido da heroína).

Dor e euforia

É difícil dizer com certeza onde se origina a autodestruição. Geralmente isso é um monte de razões, como no meu caso. As pessoas que fazem mal a si mesmas são à primeira vista semelhantes - na verdade, cada uma delas tem sua própria história. Selfharm pode assumir várias formas, que na maioria das vezes se fazem sentir na infância.

Não me lembro bem dos pais: eles trabalhavam muito. Mais frequentemente, passei tempo com a minha avó. Ela não me bateu, não, embora ela tenha me ameaçado, mas ela atacou verbalmente constantemente. Ela me considerou "feia", "desnecessariamente" tímida, "suave" e repreendeu por tudo, até mesmo pelo bom comportamento. Ela disse que eu deveria ser ousada, compreensiva e precisa, e tinha certeza de que, sem me tornar assim, não conseguiria sucesso na vida. Apenas recentemente, ela admitiu que sofria de transtorno depressivo e foi tratada por um psiquiatra. Agora eu entendo que vovó pegou sua frustração, mas depois ficar sozinha com ela foi um pesadelo, penetrando até os ossos, enquanto eu olhava para mim mesma com os olhos.

A crítica constante levou à sensibilidade, associada ao isolamento. Os pais trataram isso como um recurso, não um problema. Eles, como meus poucos amigos, não suspeitavam do que estava acontecendo dentro de mim. Crianças e adultos me pareciam muito agressivos e zangados, mas ao mesmo tempo - melhores que eu. Era como se eles entendessem as regras do jogo desconhecido para mim, e eu sou um alienígena que acidentalmente caiu na Terra. Agora parece-me que se eu fosse menos fechado e não tivesse em mim uma dor interior, minha vida teria tomado um rumo diferente.

Eu era pequena e, claro, não analisei minhas ações e joguei minhas mãos arranhadas em um gato. Foi fisicamente doloroso, mas a tensão interna entrou em segundo plano.

Na primeira infância, comecei a experimentar meu limiar de dor. Eu era desajeitado, às vezes os ferimentos apareciam por acaso, às vezes não, mas nunca ocorrera a minha família e aos professores do jardim de infância que eu era capaz de tal coisa. Amarrei os dedos ou dedos nos cordões até que o sangue parou de fluir para eles. Eu coloquei meus dedos em água fervente ou um isqueiro aquecido no carro do meu pai. Eu era muito pequena e, claro, não analisei minhas ações e joguei minhas mãos arranhadas no pobre gato. Lembro-me muito bem da sensação de recarregar. Era fisicamente doloroso, mas o estresse interno, as críticas e as situações constrangedoras vivenciadas durante o dia desapareceram no segundo plano.

Aos cinco anos de idade, comecei a me comunicar com outras crianças e a situação se acalmou um pouco, sem contar acidentes ou quase acidentes: quedas, joelhos ensanguentados, fraturas, às vezes eu me espancava e destruía feridas profundas. A tudo isso, senti um duplo sentimento: dor e euforia. Eu não sabia que isso não era normal. Vinhos do zero ainda estavam pendurados no gato.

Perda de controle

A escola fez seus próprios ajustes: surgiram amigos, habilidades desenvolvidas para matemática, idiomas e danças. Graças a isso, as classes júnior passaram sem auto-afirmação. O pesadelo está de volta à puberdade. Mais de uma vez, pais, jovens, amigos tiraram a palavra de mim que eu nunca faria mal a mim mesmo, embora tenha advertido que não poderia manter minha palavra de que era mais forte do que eu. Então aconteceu: eu quebrei, fui acusado de infantilismo e egoísmo. Eu não posso dizer que eu era um pária, mas eu era percebido como um maníaco, uma aberração. Meninos de atenção me repeliram, eu tinha certeza de que não merecia isso. Eu mudei frequentemente o ambiente. Pareceu-me que se eu começasse com uma lousa limpa, com novos amigos, minha vida mudaria. Mas isso não aconteceu, e basicamente eu preferi a solidão.

Eu odiava mudar meu corpo, assim como todo o meu corpo. Eu estava assombrado pelo perfeccionismo. Ela também causou uma ansiedade selvagem e, ao contrário, afastou o perfeccionismo. Eu queria ser perfeito em tudo: tão magro e infinitamente inteligente quanto possível. Eu estava cegamente focado apenas nos pesos e avaliações, tanto na escola quanto em outros.

Eu me odiava por cada erro, o menor erro. No começo, fiquei preso ao estresse. Então, pelo contrário, ela se puniu com greves de fome.

Eu estava me esforçando para algum tipo de quadro ideal, o que é impossível de alcançar - afinal, não somos peças de museu, mas eu ainda não entendi isso. Tornar-se "perfeito" era a única maneira de se amar. Portanto, mudei-me para a melhor escola da cidade e, sem medo, entrei no turbilhão da matemática e da informática. Todos os meus hobbies ficaram em segundo plano. Durante a exaustiva luta para subir "pelo menos" ao nível de Lobachevsky, perdi o controle da automutilação: com mais frequência, mais, mais força, mais diversidade.

Eu me odiava por cada erro, o menor erro. No começo, fiquei preso ao estresse. Então, pelo contrário, ela se puniu com greves de fome. Notas ruins, a falta de um nível adequado de auto-realização, mini-catástrofes sociais, seja uma declaração mal sucedida de pensamento ou estar atrasado - tudo isso significava que eu não poderia lidar, o que significa que eu não merecia comida. Para mim, a bulimia era auto-quimica, não uma tentativa de manter o peso. Durante a náusea, senti uma vesícula biliar em explosão e a dor interna estava associada ao seu conteúdo, que fluía de dentro de mim. Tornou-se mais fácil, mas ao mesmo tempo minha consciência me atormentou, porque muitas pessoas estão famintas. Eu tinha cinco a seis episódios de vômitos por dia. Eu não notei nenhum problema, as notas permaneceram excelentes, só que eu estava com frio o tempo todo. Então eu finalmente perdi contato com o meu corpo, nem senti a temperatura, e poderia deixar a casa em um vestido, porque não há neve, e sobre o fato de estar próximo de zero? No final, quase me recusei completamente a comer e pesava quarenta e dois quilos. Depois disso, meus pais me levaram para um psiquiatra.

Nada para se envergonhar de

A primeira experiência com psiquiatria não foi bem sucedida. Na recepção eu não estava sozinho, mas com meu pai, então não podia falar em franqueza. Em vez de novas sessões, o médico prescreveu medicamentos, cujo efeito colateral foi o aumento do apetite. Eu comi, mas não consegui manter essa quantidade de comida em mim e comecei a induzir o vômito. O círculo vicioso está fechado: me punindo, me tornei vítima da bulimia, o remorso agravou o assunto. Após o próximo ataque, decidi me punir e ao mesmo tempo marcar a memória. Eu fatiei na mão esquerda com uma faca. A visão de sangue, juntamente com a dor, causou uma sensação inesperada de prazer. Eu ouso dizer o nirvana. Naquele momento, prometi a mim mesmo que aquela era a primeira e a última vez.

Eu certamente não cumpri a promessa. Após o primeiro incidente, não pude ser detido. Logo as feridas se tornaram mais profundas, e os dias sem ferimentos poderiam ser contados nos dedos de uma mão. Depois de cada ataque bulímico, eu me cortava, queimava com cigarros, dava tapas, batia a cabeça contra a parede, ficava bêbado, engolia tranquilizantes, ou todos juntos. Tudo isso transformou a dor mental em dor física e pareceu reiniciar o cérebro. Pareceu-me que tudo isto é um estranho filme experimental, feito por estudantes, enquanto assistia o que não deixa um sentimento: que lixo, porque você poderia filmar melhor. A sensação de irrealidade do que está acontecendo é perigosa, pois alivia a responsabilidade pelas ações.

Minha maneira auto-destrutiva ganhou novas trajetórias: sexo espontâneo com estranhos, a escolha de parceiros abyuzerov - tudo por uma questão de escapar de si mesmo, pensamentos obsessivos e dor psicológica

Com a idade, meu comportamento tornou-se mais perigoso e tudo era insuportável para ficar sozinho comigo mesmo. Devido às relações muito estreitas com o banheiro, eu estava atrasado em todos os lugares, ou não ia à escola, ao trabalho, às reuniões. Quando senti vontade de me machucar no trabalho ou na companhia de amigos, fui ao banheiro para induzir o vômito ou arranhar lugares invisíveis sob a roupa. Meus parentes estavam preocupados comigo, mas eu não conseguia parar. Se eu tivesse voltado o tempo de volta e ido a um psiquiatra, quanto tempo e saúde seriam economizados. Dois anos depois, o auto-remédio nas mãos não tinha um lugar vivo, o vômito estava com sangue, e o peso caiu para trinta e seis quilos. Eu já sabia que tinha problemas, mas mais uma vez tive vergonha de pedir ajuda profissional ou de me abrir para os meus amigos. A escolha foi entre a morte e ir ao médico. Naquela época eu tinha um homem amado e, portanto, uma motivação para viver.

Como se viu, um psiquiatra não encontrou pessoas como eu pela primeira vez e não havia nada de que se envergonhar. Mas eu vivia com ilusões: pensava que tudo o que tinha que fazer era engolir o remédio, clicar nos meus dedos e depois ficaria curado. Quando isso não aconteceu, meu caminho autodestrutivo adquiriu novas trajetórias. Sexo espontâneo com estranhos, a escolha de parceiros abyuzerov - tudo por uma questão de escapar de si mesmo, pensamentos obsessivos e ansiedades, dor psicológica. Em algum momento, a automedicação também se tornou um modo lento de suicídio. Na balança da morte, eu fui inúmeras vezes, mas sempre fui interrompido pelo amor pelos meus pais. Sou muito grato a eles, se não pelo apoio deles, eu não contaria essa história agora.

Luta inacabada

É difícil dizer se eu gostei de tudo isso, ou eu simplesmente não sabia que você poderia viver de maneira diferente. Eu só encontrei uma vida calma e medida no cinema. Quanto mais eles me humilharam (nunca questionei as críticas), menos eu tinha o suficiente para me animar: um meio sorriso, uma palavra gentil, acariciando as costas. Isso é tudo o que é a norma em um relacionamento saudável.

Nos últimos cinco anos, estive em clínicas psiquiátricas na Rússia e na Europa várias vezes. A autocura é tratada igualmente, combinando terapia e medicação. Eu tenho períodos de remissão, mas eles são curtos. Uma situação social embaraçosa e fracassos subjetivos nos estudos, no trabalho, ou quando alguém presta atenção às minhas cicatrizes e me acusa de infantilismo geralmente causam autoflagelação. Agora estou tomando medicação e tentando me livrar da minha dor interior através da atividade física. Quando quero me machucar, torço, agacho ou saio para caminhar, e o desejo desaparece por um tempo. Também ajuda a manter um diário para filtrar as emoções. Então eu avalio a situação sobriamente, do lado. Sim, não me recuperei completamente, mas ainda não estou pronto para sofrer uma derrota, embora ainda ocorram quedas. Na minha luta, avancei muito e acredito que vencerei esta guerra.

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