Lista de verificação: 5 sinais que você ainda mantém em seus relacionamentos passados
Texto: Yana Shagova
A separação é um processo doloroso que, no entanto, é importante viver por completo. Aqueles que passam por um divórcio ou se separam em um relacionamento querem sair rapidamente desse doloroso período e nunca mais se encontrarem nele, mas isso é uma armadilha. Se você experimentar completamente o evento e resumir os resultados, a experiência obtida será útil (mesmo que tenha sido doloroso, provavelmente tenha algo valioso), você pode mudar e adotar uma nova abordagem para novos relacionamentos.
Se uma pessoa sai às pressas de uma experiência dolorosa, negando sentimentos, com a ajuda de um novo romance, anestesia com álcool e outros métodos de fuga, há um grande risco de estar de volta ao cenário antigo. Você pode começar um novo relacionamento e até mesmo se casar novamente, mas ainda não completará o rompimento emocional com seu ex-parceiro. Quanto mais difícil e doloroso o relacionamento, mais lento esse processo. Nós dizemos como entender que sua separação emocional ainda não está completa - e o que fazer sobre isso.
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Você convence amigos que você pode (e deve!) Convidá-lo para festas em geral.
O problema da separação pode ser formulado da seguinte maneira: os ex-parceiros estão tentando novamente tornar-se estranhos uns dos outros. A única exceção a essa regra é a paternidade: depois do divórcio, os cônjuges que têm um filho comum deixam de ser marido e mulher, mas continuam sendo pai e mãe. Normalmente, eles são amigáveis e cooperam quando se trata de uma criança. Deve-se admitir que isso dificulta a despedida - mas ainda é viável. Se nada o liga, mas você persistentemente continua a procurar por reuniões, isso significa que ainda há uma necessidade de preservar a ilusão da comunidade. Isso não é muito útil, porque em tal situação você nega a realidade.
Você se comunica com sua ex-esposa ou parceira como se nada tivesse acontecido, ria de piadas comuns e depois da festa entrar em vários táxis olhando pela janela languidamente? Normalmente, após essas reuniões, há um sentimento de tristeza ou mesmo de desespero. A negação não traz nada de bom, e as pessoas que se separaram depois de um longo relacionamento raramente se tornam amigas. Para isso, em qualquer caso, você precisa de um período de "quarentena" quando você não se vê: ele permitirá que você reconstrua o papel. Se depois disso você ainda quiser ser amigo e se comunicar - por favor: então não vai mais trazer dor e inspirar ilusões desnecessárias.
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Você ainda está com raiva dos parentes do antigo parceiro
Ou amigos que têm uma má influência sobre ele ou ela. Ou a pessoa cujo caso destruiu sua união. Tais sentimentos são compreensíveis, mas mostram que a separação emocional não foi completada, e pode-se até dizer que ela não foi praticamente iniciada, porque a responsabilidade pelo relacionamento não foi devolvida aos participantes - você e o antigo parceiro. Mesmo que todo fim de semana o namorado vá até a mãe dele em vez de gastá-lo com você, então não é a mãe que o chantageou emocionalmente para sempre, mas o ato do namorado que ainda escolheu ir aos parentes dele e não ir ao cinema com você . Um adulto decide por si mesmo que distância manter com sua família parental.
Se a ex-mulher foi para outra, então, em geral, não importa o tipo de pessoa que é. É importante que a esposa tenha tomado a decisão de não estar com você - isso é triste, doloroso, mas a identidade da pessoa a quem ela foi, em geral, não importa. Estranhamente, essa terceira pessoa em um relacionamento é uma pessoa auxiliar secundária. Com o tempo, chegará a um entendimento de que é necessário fazer uma reclamação ao ex-parceiro. E então vem a próxima fase - raiva, quando você quer ficar com raiva e dizer ao seu amigo em comum que tipo de monstro seu ex foi ou foi. Sobre este próximo ponto.
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Você usa qualquer oportunidade para discutir ele ou ela.
Se você quer saber as notícias sobre o ex-parceiro, se perguntar se ele ou ela se encontra com alguém como ele vive bem ou mal sem você - talvez você não tenha aceitado completamente o fato da separação. Esta é uma tentativa de continuar o relacionamento, pelo menos dessa maneira, mentalmente.
Curiosamente, fale no espírito de "Bem, ele era um canalha!" ou "Bem, ela é um réptil!" Quer dizer que você já está alguns passos à frente. Em algum momento, quando você vive qualquer perda, há uma fase de raiva, quando você quer lembrar de todos os erros do antigo parceiro e as ofensas causadas a eles. Este é um processo importante: se o relacionamento terminou, significa que, por algum motivo, eles se revelaram inviáveis. A raiva ajuda a aprender lições para o futuro, por isso não é necessário suprimi-la.
Neste caso, irritar a raiva sobre o antigo parceiro também não vale a pena: não traz alívio, mas há razões para novos conflitos, e acontece que o relacionamento continua. Reclame para amigos que estão dispostos a ouvi-lo. Será um bom tom para avisá-lo que você quer falar longa e emocionalmente, e perguntar se o entrevistado tem o recurso para ouvi-lo e simpatizar (ou até mesmo repreender o ex-parceiro com você - às vezes é necessário).
Em vez de raiva, sentimentos de culpa podem varrer; você pode começar a contar seus próprios erros e se arrepender de não ter feito tudo de maneira diferente, embora pudesse. Isso é típico de situações em que o iniciador da separação não era você - é verdade, às vezes os que se deixaram começar a se arrepender e a se entediar. Mais uma vez isso é normal. Quando os relacionamentos ruins terminam, todos imaginam a liberdade e novos romances vertiginosos. Ninguém sonha com lágrimas, noites solitárias em um abraço com um travesseiro e uma sensação de abandono.
Às vezes, esses insights dolorosos são úteis: você pode realmente ver alguns erros. Mas é importante não esbarrar em samoing e lembrar que todo ato tem uma razão e exatamente metade da responsabilidade recai sobre a segunda pessoa. Você provocou brigas barulhentas? Talvez seu parceiro tenha sido emocionalmente fechado e o escândalo seguido de reconciliação fosse uma rara oportunidade de sentir intimidade com ele. Este é um caminho tóxico, mas a intimidade ainda é melhor do que a sua ausência. Provavelmente, neste caso, vale a pena pensar não em seu próprio temperamento, mas em escolher uma pessoa mais receptiva da próxima vez que ouvir você antes de começar a gritar e chorar.
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Você vai para a conta do ex-parceiro como trabalhar
O surgimento de redes sociais complicou o processo de separação saudável de um ex-parceiro. É melhor cancelar a inscrição da sua conta antiga ou antiga - isso facilitará muito a sua vida. Toda vez que você quiser entrar e prometer quem sua ex-esposa ou ex-namorado gosta, pergunte-se: o que está acontecendo na minha vida agora? Por que de repente se tornou importante?
É provável que você ainda tenha sentimentos por seu antigo parceiro: ciúme, raiva, ressentimento e talvez você não tenha parado completamente de amá-lo e esteja muito entediado. É importante relacionar esses sentimentos com o tempo ao qual eles se relacionam. Agora você não está mais junto e, se não estiver com seu ex-parceiro ou parceiro, ficará irritado ou ofendido com algo do passado. Vamos discutir abaixo como lidar com sentimentos difíceis deixados após o intervalo. Mas primeiro você precisa reconhecer: se você decide compartilhar suas vidas, então as ações e eventos na vida de seu ex (ou ex) não são mais importantes. E as fortes emoções que eles causam, na verdade, pertencem a um relacionamento que se foi.
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Você precisa comparar seu antigo parceiro com o atual.
Em geral, nem importa a favor de quem. A própria necessidade de provar (pelo menos para nós mesmos, mas freqüentemente para os outros) que o relacionamento atual é melhor, ou para lamentar as oportunidades perdidas do passado, indica que a lacuna ainda não acabou. Esta competição pode durar muito tempo. Quanto mais queixas deixadas para o antigo parceiro, mais forte será o desejo de “vencê-lo”.
Alguns, pelo contrário, estão presos em um sentimento de tristeza, quando parece que ninguém pode comparar com o amor perdido. Infelizmente, ambas as opções têm um efeito negativo nos relacionamentos atuais e são dolorosas para a autoestima.
O que fazer
Os sentimentos que deixaram a lacuna, você precisa viver. Parece zombeteiro, porque o que sentimos durante a despedida é uma das coisas mais dolorosas do mundo. Por exemplo, um divórcio na escala de estresse Holmes e Ray está em segundo lugar após a morte de um parceiro: a morte é estimada em cem pontos em cem, divórcio - em setenta e três. A separação é uma dor real, e nada além do tempo e da vida honesta dessa tristeza não mudará os sentimentos associados a ela.
Se você ainda não teve um novo relacionamento, tenha tempo para ficar triste. Você pode declarar um luto oficial (sério) e dizer a seus amigos que por algum tempo você não quer ir a festas e encontros ou, por exemplo, beber. Atribua-se qualquer ritual fúnebre - pergunte a si mesmo honestamente o que você absolutamente não quer fazer agora. Não tenha medo de que agora você sempre vai querer ficar em casa e se sentir triste - isso não vai acontecer. As tradições do luto em nossa cultura estão perdidas, e as pessoas vivem com enormes nódulos de sentimentos não vividos em seus peitos. Isso não ajuda em nada, como dizem nos filmes norte-americanos “seguir em frente” - ao contrário, faz você andar em círculo e, paradoxalmente, entrar nas mesmas situações traumáticas repetidas vezes.
Ajuda muito manter um diário ou escrever para a pessoa com quem você se separou sem enviar-lhe essas mensagens. Nestas cartas é útil lembrar os momentos alegres e dolorosos, dizer o que você gostou e o que enfureceu, o que você é grato e ainda está zangado. Este é um tipo de diário, e ajuda a completar o diálogo mental em curso que ainda está girando na minha cabeça.
A ajuda de um psicoterapeuta pode ser útil em qualquer fase de separação, inclusive para completar a lacuna, se depois de alguns anos fortes sentimentos ainda não forem soltos. Costumo aconselhar os clientes do livro de Daphne Rose Kingma, How to Survive Parting (Como sobreviver à separação) - este é um guia interessante e inesperadamente positivo para passar por todas as fases da lacuna, incluindo “aderir” a um divórcio emocionalmente incompleto.
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