"Há uma bunda, mas não há vagina": Como falar sobre sexo com crianças

Bons hábitos e uma atitude saudável em relação à vida colocado em pessoas desde a infância. A esfera sexual não é uma exceção: se na infância eles escondiam o que o sexo era de uma criança, contavam sobre repolho ou livros sexistas escorregados “para pequenas princesas”, seria difícil crescer com uma atitude saudável e calma em relação ao sexo. Está em nosso poder, no entanto, facilitar a tarefa para a nova geração - ou pelo menos para nossos próprios filhos. Pedimos a especialistas - psicólogos, sexólogos e pais progressistas - sobre como conversar com crianças sobre sexo.

Texto: Daria Gavrilova

Quantos anos você precisa para começar a conversar com as crianças sobre sexo

Lena Averyanova

editor-chefe do projeto para pais "Não, isso é normal", a mãe de uma filha de quatro anos

Converse com a criança sobre o corpo, seus órgãos e o dispositivo é agora aconselhado a partir de dois anos, avançando gradualmente, ampliando a gama de tópicos e conceitos. Eu acredito que isto está correto, porque o tópico é realmente importante, e quanto mais cedo o diálogo começar, melhor: a fisicalidade e tudo relacionado a ele não deve ser um ponto cinza na comunicação entre o pai e a criança. Eu comecei a contar a minha filha sobre o corpo de cerca de dois anos e meio. Era estranho, porque ninguém tinha conduzido tais conversas comigo, eu não tinha experiência em receber tal informação de um adulto significativo, então eu tive que agir por um capricho.

A principal coisa em nossa conversa é abertura e honestidade. Eu ativamente não quero que meu filho sinta a vergonha associada à fisicalidade, então eu paro qualquer sugestão para isso. Meu marido e eu não temos vergonha da criança: se ela entra na sala, quando um de nós se veste, ninguém a coloca fora da porta, não chora "Não olhe!" e não tentando fingir que algo terrível aconteceu. Ao mesmo tempo, estou dizendo a ela sobre a importância de manter limites e o fato de que não fazemos algumas coisas na frente de todos, mas eles podem ser feitos sozinhos conosco mesmos - por exemplo, para examinar a si mesmo, tocar e estudar. E se houver perguntas - pergunte a seus pais. Ao mesmo tempo, eu tento não usar expressões como “não seja tímido” em tais conversas, porque elas mesmas sugerem o fato de que seria melhor não discutir isso.

Como responder a pergunta, de onde vêm as crianças?

Evgenia Ivaschenko

sexólogo

Quando uma criança em idade pré-escolar ou primária pergunta de onde as crianças vêm, ele não quer falar com você sobre sexo. O mais provável é que ele esteja interessado em questões de natureza existencial - de onde ele realmente veio neste mundo. Que você sabe a resposta, que pode te levar para a pintura, e ele - não. Portanto, basta dar qualquer resposta que não o incomode pessoalmente e pareça adequada. Nesse estágio, basta esboçar o quadro e, o mais importante, transmitir o relacionamento. Atitude é uma coisa não verbal. É importante que a criança compreenda de suas expressões faciais, humores, vozes que este tópico não é proibido, que ele não tenha tocado em nada vergonhoso, engraçado ou perigoso. Portanto, fale exatamente e como você se sente confortável.

Não demore com a divulgação desse mistério para a idade escolar. É melhor dar a um filho ou filha informações acessíveis à sua idade no momento em que a própria criança não vê nada de “tal” nela. Então, esse conhecimento será percebido como neutro, assim como a informação, sem uma camada de vergonha e gargalhadas embaraçadas. Ele ou ela aprenderá sobre as risadas dos colegas, e seria melhor se naquela época a criança já tivesse formado uma atitude calma.

Alik Kemalov

Treinador internacional do projeto educacional sobre sexo Dance4Life

Todas as melhores práticas do mundo resumem-se ao fato de que quanto mais cedo uma criança aprende sobre saúde reprodutiva, melhor. Está claro que lavar as mãos, escovar os dentes e outros hábitos é bom, e é importante contar às crianças sobre isso, mas, como se proteger das ISTs, é por algum motivo um assunto tabu. Não é necessário que a criança fale imediatamente sobre os tipos de sexo e mais ainda sobre poses e outras coisas, mas é importante falar direta e honestamente. Se falamos sobre a idade exata, então eu colocaria a barra aos onze ou doze anos de idade - nesta idade vale a pena falar sobre o sexo como um processo fisiológico, onde e por que, como se proteger. Até esta idade, você também deve ser extremamente honesto, mas não entrar em detalhes. Se uma criança perguntar diretamente de onde ele veio, então você não deve enganá-lo sobre o repolho. Eu diria que as crianças aparecem da barriga da mãe.

Qual vocabulário é melhor usar e se você quer chamar um membro "tap", e a vulva - "pêssego"

Nastya Krasilnikova

canais de autoria "Sua mãe!" e "a filha do ladrão":

Parece-me que a educação sexual começa muito cedo, a partir do momento em que você, em conversa com uma criança, começa a chamar diferentes partes de seu corpo. Eu chamo o órgão sexual do meu filho de "pênis" e peço a todas as pessoas próximas que façam o mesmo (e, embora meu filho ainda não tenha completado dois anos de idade, ele conhece perfeitamente essa palavra). Na minha opinião, uma conversa saudável sobre sexualidade começa com isso - com a capacidade de chamar partes do corpo com um nome. E isso me surpreende e explode com o fato de que o conteúdo infantil com o qual eu estou contíguo é construído de tal maneira como se os órgãos genitais da criança não existissem.

Meu filho tem várias enciclopédias para crianças da mesma série - sobre a floresta, sobre animais, sobre a fazenda. Eu queria comprar um livro da mesma série sobre o corpo humano, mas descobriu-se que os genitais simplesmente não eram mencionados ali e mudavam de idéia. Ou, por exemplo, no cartum educacional “Malyshariki” há uma série sobre o corpo - todas as partes do corpo são chamadas lá, mas é como se elas “esquecessem” dos genitais. E há uma canção maravilhosa com as palavras: "Bem, mas o padre? Este é o padre. O padre também precisa saber. O padre - para dançar!" Por que o padre precisa saber, mas ao mesmo tempo fingir que o pênis e a vagina não existem? Em geral, não há nada vergonhoso em ter os órgãos genitais de uma pessoa, e tentarei fazer com que minha criança saiba disso.

Como dizer às crianças sobre as diferenças entre meninos e meninas

Lena Averyanova

A filha não perguntou diretamente sobre as diferenças entre os corpos de meninos e meninas, mas sabe que ela tem vulva e vagina, e os meninos têm pênis e testículos. Ela também sabe dos eufemismos com os quais esses órgãos são chamados: já que muitos os usam, acho que é bom estar ciente do que os genitais podem ser chamados. Além disso, essa conversa ainda não chegou, aparentemente, embora simplesmente não seja interessante para ela. Mas quando esse interesse acordar, ajudarei você a descobrir.

Em geral, também estamos falando de gênero e gênero. Por exemplo, ela assiste ao programa de Ru Paula comigo e pergunta "por que os garotos se transformam em garotas". Eu digo que eles gostam e isso acontece assim também, você pode ser um menino, mas você pode se vestir e se parecer com uma garota. E vice versa.

Existem bons livros sobre sexo, corpo e sexualidade para crianças?

Lena Averyanova

Como já disse, não acumulei experiência prática com essas conversas, por isso, muitas vezes busco algumas pistas para tornar isso mais fácil e compreensível para meu filho. Agora, muitas instruções interessantes sobre como conversar com seu filho sobre sexo podem ser encontradas nas redes sociais de psicólogos e educadores. Eu aconselho, por exemplo, Yulia Yarmolenko, os canais de telegrama "So gay and become" e "No, no, no", o blog "Filosofia da Sexualidade". Infelizmente, quase não há livros sobre sexo e consentimento para crianças em russo - aparentemente, os aparelhos estão fazendo seu trabalho. Mas às vezes você pode encontrar algo - há um bom livro, "Vamos falar sobre isso", diz apenas sobre as diferenças entre meninos e meninas, e sobre relacionamentos e sobre gravidez.

Fale com as crianças sobre o princípio do consentimento

Nastya Krasilnikova

Claro, vou conversar com a criança sobre o princípio do consentimento. Parece-me que se pode começar a partir do momento em que ele aprende a entender palavras e interagir com outras pessoas. Meu plano é explicar ao meu filho quais são as fronteiras - as dele e as dos outros. Vou tentar transmitir a ele que o princípio do consentimento funciona na vida em geral, e não apenas na esfera sexual: seria bom pedir o consentimento da pessoa se você quiser levar o brinquedo dele, você vai tocá-lo ou querer envolvê-lo no jogo. Isso pode parecer loucura, porque as crianças são seres tão imediatos, mas farei tudo o que estiver ao meu alcance para garantir que o respeito pela liberdade de outra pessoa para com meu filho seja algo que não é preciso dizer. Vou contar a ele sobre o princípio do consentimento na esfera sexual quando ele começa a se interessar por outras pessoas em um sentido romântico ou sexual.

Como responder a masturbação do bebê

Evgenia Ivaschenko

Eu procuro da posição que cada pessoa, não importa quantos anos ele tem, tem o direito de dispor de seu corpo. Sim, o pai é obrigado a proteger a criança de ações potencialmente perigosas (como "dedos na órbita"), mas a masturbação não representa um perigo para a saúde ou a psique. Além disso, os pais são freqüentemente confundidos com a masturbação de uma situação em que a criança simplesmente toca seus genitais, estudando-os. Com o mesmo sucesso, ele poderia estudar seu próprio calcanhar - embora o calcanhar não seja tão interessante, porque tem menos terminações nervosas.

Se você acidentalmente pegou a criança por trás disso, uma escolha razoável e educada é agir como se você não tivesse percebido nada. Muito provavelmente, a própria criança entenderá que você precisa mudar, e a situação será resolvida por si só. Se a criança não cessou, você pode dizer que ela pode fazer isso sozinha. Aqui você pode, pegando palavras dependendo da idade, explicar gentilmente o que é a intimidade. Por via de regra, as crianças entendem bem tais coisas. Assim como em um certo ponto, eles começam a fechar a porta do banheiro. A masturbação infantil é normal, e a tarefa dos pais não é sobrecarregar a criança com um sentimento de vergonha e não abranger um tabu em tudo relacionado à fisicalidade, mas mostrar que o tema das relações com o seu corpo merece todo respeito.

Como e quando falar sobre pedofilia, assédio, estupro e outros aspectos negativos do sexo.

Nastya Krasilnikova

Primeiro de tudo, a criança precisa ser informada de que existem limites pessoais que outras pessoas não podem quebrar. Claro, vou explicar a ele que seu corpo é seu corpo, e ninguém pode exigir contato físico com ele, incluindo pais e outros parentes próximos. Vamos discutir a segurança e a capacidade de ouvir a si mesmo. Eu tento construir nosso relacionamento para que ele possa confiar não apenas em mim, mas também em si mesmo e em seus próprios sentimentos. Parece-me errado amedrontar uma criança com aspectos negativos da vida sexual antes de uma idade mais ou menos consciente, mas se ele me perguntar quem são pedófilos ou o que é assédio, com certeza vou explicar para ele.

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