Sacrifício é meu segundo nome: como observar os interesses de um parceiro sem se prejudicar

Terapeutas familiares dizem em uma só voz que o apoio e a capacidade de resposta dos parceiros em relação uns aos outros é a principal garantia de um casamento forte. Mas e se o apoio se tornar um pouco unilateral? Como levar em conta os interesses do parceiro, sem pisar em sua garganta? Aqui estão cinco regras para equilibrar.

Trabalho voluntário e o direito de recusar

Sim:

parceiro entende que você não pode estar sempre à sua disposição. "Claro, fique em casa, já que você está cansado. Vamos juntos outra hora."

Não:

de acordo com o parceiro, você é obrigado a fornecer qualquer ajuda ou atenção assim que elas forem necessárias. "O que significa falar à noite? Aconteceu comigo!"

Qualquer suporte - ativo ou emocional - requer um grande recurso do apoiador. Um parceiro pode pedir ajuda a qualquer momento, mas isso não significa que você deva concordar a qualquer momento. A boa regra antiga funciona aqui: primeiro coloque a máscara de oxigênio. Você pode apoiar alguém apenas com força, tempo e desejo voluntário. Tentativas de fazer isso através da força pioram significativamente o relacionamento.

É curioso que às vezes o suporte através da força ocorra mesmo sem os requisitos de um parceiro. As idéias tradicionais sobre os papéis de gênero prescrevem uma mulher para ser complacente, dócil e colocar os interesses dos entes queridos em primeiro lugar. Mesmo que um casal diga algo diferente e o parceiro realmente não espere nenhum exploit, você ainda quebra, abandona tudo, vai com ele a cada ensaio de sua banda ou ouve sua longa história sobre relacionamentos difíceis no trabalho, quando você mais quer sente-se em silêncio depois de um dia difícil. Porque, de outra forma, o sentimento de culpa pelo comportamento "não-feminino" e "sem apoio" simplesmente o consome por dentro.

O que fazer Discuta esta situação com um psicoterapeuta. Discuta isso com um parceiro, de novo e de novo. No caso de comportamento agressivo ("Do que você está tão cansado?") - os limites devem ser definidos com certa firmeza. Apenas cansado e tudo, me desculpe. Há uma reação alarmante quando a recusa do apoio imediato é percebida como rejeição. Nesses casos, a designação de termos ajuda: "em uma semana eu poderei ir com você", "em algumas horas definitivamente conversaremos".

E quando o heroísmo e o sacrifício são seu segundo nome, acordos esclarecedores ajudam: "Deixe-me dizer quando você realmente precisa do meu apoio e presença, e em outros momentos eu não me sentirei culpado por recusas periódicas, sabendo que não é tão crítico ". Ele funciona em uma situação em que o parceiro está configurado de forma pacífica e não requer feedback infinito.

A capacidade de reservar tempo para vocês dois é uma prioridade.

Sim:

Relacionamentos em prioridade, mesmo que o parceiro seja muito apaixonado por alguma coisa. "Bem, deixe-me adiar, e nós sairemos para jantar e teremos uma noite romântica."

Não:

Você é interminavelmente convidado a esperar, porque agora o parceiro está ocupado. "Sexo e conversa? Vamos em duas semanas. Você sabe que período crucial eu tenho agora."

Sem dúvida, tal período de “tudo em duas semanas, querido (querido)” pode acontecer a toda pessoa ou mesmo a um casal. Mas se você começou a sentir uma falta regular de atenção, comunicação, contato corporal - em suma, uma falta do relacionamento em si, esta é uma razão para soar o alarme. Infelizmente, o parceiro nem sempre está pronto para ouvi-lo desde a primeira vez.

O argumento pode ser muito racional. Na versão flexível, o parceiro pode convencê-lo de que está construindo relacionamentos: "Você entende que eu trabalho o tempo todo, porque eu ganho dinheiro para nós, para nossa família! Então eu expresso meu amor", "Eu desenvolvo este projeto para nós tivemos uma renda estável no futuro ". E em casos extremos, você pode até ser nomeado culpado (culpado): "Você é apenas um egoísta (ka). Você quer que eu largue tudo e se sente com você".

O problema é que uma renda estável ou sucesso não substituirá o relacionamento em si: a presença do parceiro, sua atenção, o tempo que passamos juntos. A necessidade de contato humano não pode ser pausada, de modo que, após duas semanas ou seis meses, pressione "Play" novamente, como se nada tivesse acontecido.

O que fazer Para agradecer ao parceiro por cuidar do lado financeiro (negócios, etc) do relacionamento e dizer honestamente que você está faltando sua atenção e contato com ele. E isso se torna crítico. Em um bom caso, você vai descobrir como compensar isso: conversas telefônicas no meio de um dia agitado, ritual de quinze minutos de abraços antes de dormir ou de manhã com uma xícara de café. Na vida de um casal há períodos muito tensos quando há muito pouco tempo para comunicação. Mas é importante o desejo de ambos avançar e manter um contato seguro e estável.

Infelizmente, se, após várias tentativas de uma conversa séria, o parceiro não o ouviu e não alterou a ordem de prioridades, isso significa que ele não está preparado para isso. É inútil tentar fazer um barulho ou implorar, repetindo seus sentimentos: com um homem demonstra sua escolha. Resta apenas decidir como esta situação combina com você. Bem, se você puder fazer isso com o apoio de parentes e / ou psicoterapeuta - essas escolhas sempre serão difíceis.

Reciprocidade

Sim:

parceiro também apoia os seus interesses. "Eu também me importo com o que você gosta. Uma série interessante, você diz?"

Não:

seus interesses são mais importantes e, claro, há uma explicação! "Seu hobby é simplesmente um absurdo, e eu tenho uma questão de vida / ganhos /" ocupação socialmente útil ".

Em um casal harmonioso, os interesses de ambos os parceiros são os mesmos, e não importa quão grandes ou insignificantes eles pareçam de fora. O voluntariado para ir a um acampamento de turistas para crianças é bom. Jogar carros no telefone também é bom. É fácil desvalorizar hobbies de outras pessoas, porque não sabemos de dentro, o que dá uma pessoa modelagem de argila, karting ou até, oh, horror, uma noite pendurar no Facebook. Talvez para ele seja um recurso valioso. E não temos o direito de julgar.

Quando os interesses de um dos parceiros começam a degradar em voz alta - isso é um mau sinal. Normalmente, a argumentação racional é trazida (outro sinal ruim). Por exemplo, isso: meu site traz dinheiro de publicidade de afiliados e suas bugigangas estúpidas. Meu voluntariado é uma contribuição para o futuro da humanidade, e seu anime é entretenimento para aqueles que têm preguiça de pensar. Às vezes os parceiros iniciam relacionamentos do ponto de vista da igualdade, mas depois os projetos, os hobbies ou a ocupação principal de alguém começam a gerar muito dinheiro e levam muito tempo, e os interesses do segundo começam a parecer secundários, insignificantes.

O que fazer É muito importante retardar o processo e não apoiar esse equilíbrio de forças. Para recuperar o direito aos nossos próprios interesses e defender a sua importância e valor: "Desculpe, mas eu gosto, e eu quero fazer isso." Você não tem que dar desculpas e fazer argumentos racionais como esse yoga faz você calmo e recolhido e depois você pode fazer sua lição de casa com dedicação integral. É o suficiente para você achar interessante e agradável.

Ajuda, mas não transferindo responsabilidade

Sim:

pedido de ajuda. "Você pode ouvir as teses da minha apresentação de amanhã e sugerir algo? Estou realmente preocupado."

Não:

deslocando a responsabilidade para o descomplicado. "Por que você não me disse que as imagens no slide foram? Eu me pus a rir em frente à gerência e parceiros".

A menos que seu projeto seja geral e a apresentação não seja assinada por dois nomes ao mesmo tempo, o autor é responsável pelo resultado. Um assistente pode notar falhas ou não notar, dar bons conselhos ou falhar completamente. Ajuda não é gerenciamento de projetos, nem liderança ou mentoring. Esta é uma atenção amigável e interessada para o que seu parceiro quer compartilhar e participação viável. Compartilhar responsabilidade não é muito honesto.

O que fazer Simpatize, mas não se responsabilize por si mesmo: "Sinto muito que tudo tenha dado errado." Se a acusação é lançada no momento da exaltação, há uma chance de a pessoa rapidamente cair em si e se desculpar. Se os ataques continuarem, é uma razão para designar meus próprios limites de responsabilidade: "Perdoe-me, não estou pronto para monitorar a qualidade do seu trabalho. Para mim, ajudar é participar o máximo possível."

Não substitua a ajuda da "auto-realização das sombras"

Sim:

"Gostei muito de ajudá-lo a fazer um discurso. Parece que também preciso pensar em organizar um seminário."

Não:

"Todo dia no trabalho eu estava pensando em como organizar este projeto. Por que você não quer ouvir?!"

Julia Cameron, autora do best-seller “O Caminho do Artista”, chamou essas pessoas de “artistas de sombras”. São aqueles que têm medo de se engajar no trabalho criativo por medo de críticas, pobreza ou fracasso. Em vez disso, ele escolheu uma carreira “substituta” (por exemplo, um crítico de cinema ou consultor de arte), o que lhe permitiu estar “por perto” ou se tornar um parceiro de uma pessoa criativa. O livro de Cameron é dedicado à criatividade, mas você pode facilmente imaginar "empresários-sombras" ou "gerentes de projetos-sombras".

Este é um ponto sutil. Claro, nós gostamos de ajudar naquilo que nós mesmos entendemos e estamos interessados. E compartilhar a responsabilidade com alguém não é tão assustador quanto tomar todos os golpes em si mesmo. É importante que você não se torne uma “figura de sombra” por trás das costas do parceiro, apenas porque tem medo de se manifestar separadamente e de forma independente. Não importa o que você o ajude - criatividade, negócios, organização de um clube de cinema para amigos ou subindo na carreira - é importante notar quando o motivo da ajuda é substituído pelo motivo da auto-realização da “sombra”.

Um bom marcador do que você não está mais ajudando, muito levado pelo papel de "segundo violão" e com medo de executar sozinho - agressão. Você está com raiva de seu parceiro, porque suas ideias são melhores, mas ele não as aceita. Você está com raiva porque ele não alcançou os resultados que você queria "para ele". E terrivelmente irritado quando você ouve de volta: "Ouça, mas este ainda é o meu negócio (carreira, música e assim por diante)."

O que fazer Reconheça que você quer ser realizado em alguma área. Admita seu medo, que obviamente existe. E então você pode ir de diferentes maneiras: tentar de uma maneira ou de outra perceber suas habilidades ou abandonar essa ideia. Reconhecimento e honestidade consigo mesmo são duas condições sem as quais seu relacionamento com um parceiro e um relacionamento consigo próprio se deteriorarão.

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