"Eu puxo a minha mão quando eles querem me levar para isso": pessoas diferentes sobre o medo da intimidade

No medo da proximidade, existem MAIS DIFERENTES RAZÕES. Alguém que vem da infância, outros evitam contato físico e emocional - e essa é a reação defensiva deles à experiência traumática de relacionamentos passados. Alguém decide elaborar atitudes negativas com o terapeuta, outros tentam lidar com o problema em si, outros preferem, em princípio, abandonar o relacionamento. Nós aprendemos de mulheres e homens com medo de intimidade o que eles estavam fazendo.

Vale a pena dizer que não falei do problema com o psicólogo: é difícil para mim confiar em alguém e o raciocínio sozinho comigo mesmo é o mais honesto. Claro, isso também é um medo da intimidade. Ao mesmo tempo, busco a intimidade emocional e é difícil sentir a possível solidão. Mas assim que consigo essa intimidade, algo se instala em mim e eu começo a ficar aborrecido, a ser emocionalmente frio e alienado. Na comunicação, eu sou excessivamente exigente e não flexível em relação às ombreiras das portas, escondo os detalhes da minha vida pessoal e da minha história (por exemplo, mudo nomes ou algo para manter atrás).

Eu leio muito sobre a formação de apego e sei que seu distúrbio é uma reação à falta de relacionamentos estáveis ​​e seguros com os pais no período inicial do desenvolvimento. Por causa disso, é difícil para mim julgar as causas subjacentes do meu medo. Pelo que me lembro quando fiquei mais velho, minha mãe me amou demais e obsessivamente e violou fronteiras com cuidado, e eu resisti com todas as minhas forças.

Normalmente prefiro ficar distante, entrar em relacionamentos frívolos e de curto prazo. Mas agora em minha vida há uma garota maravilhosa, nos conhecemos há mais de dez anos e ela se tornou minha grande amiga. Nós dois entendemos que nos amamos e podemos ser um ótimo casal, mas por causa da minha peculiaridade, eu não dou esse passo: tenho medo de entrar em uma rotina de negação de comportamento e perder não apenas relacionamentos românticos, mas também uma longa amizade. Provavelmente, eu teria feito uma reversão familiar há muito tempo, mas ela trata meus sentimentos com muito cuidado: ela não pressiona, não impõe o desenvolvimento de relações, mas simplesmente fala comigo e respeita minhas fronteiras. Ela me mostrou que eu posso relaxar, que abertura e confiança não me ameaçam com nada, e se aproxima de mim mais do que qualquer outra pessoa.

Eu tento me mover em direção à confiança mútua: eu comecei a conversar com as pessoas não apenas sobre meus problemas com afeto, mas também sobre sentimentos, medos, o passado. Nesses momentos, sinto um desejo obsessivo de sair do assunto, confundir os fatos, mas continuo a dizer como é, e aos poucos sinto que a tensão diminui, e a empatia e a confiança no interlocutor estão crescendo.

Meu medo da proximidade está ligado ao meu pai. Quando eu era adolescente, ele não reconhecia minhas amigas e os meninos que cuidavam de mim. Muitas vezes ele fingiu não lembrar seus nomes, deu apelidos desdenhosos. De alguma forma eu lhe trouxe um presente de uma viagem de escola, e ele esqueceu que era eu, e ele reclamou com minha mãe, eles dizem, eles vão me dar o mesmo lixo. Então ele me avisou contra o casamento precoce, ele disse que só se conheceria se decidíssemos nos casar com certeza. Na verdade, ele é um homem agradável e alegre, tudo escorregou entre as coisas, mas uma colher vai caindo gota a gota.

Percebi que tenho medo de intimidade depois de uma história. Tudo estava bem: vimos o pôr do sol, andamos pela noite em Petersburgo, conversamos muito. Mas, em algum momento, a experiência tornou-se demais, comecei a pensar em um possível futuro, a me pegar pensando que nem tudo é adequado para mim. E decidiu distinguir o que está acontecendo. Ela ofereceu ao seu companheiro apenas sexo: sem emoção, sem afeição, campanhas conjuntas em algum lugar e, claro, sem presentes. Ele estava confuso, mas ele concordou. E me senti confortável. Tivemos informações sobre a ausência de doenças sexualmente transmissíveis, o acordo de não dormir com outra pessoa e muito sexo. Fomos a mim, fizemos sexo encantador, bebemos chá, depois ele foi para o outro lado da cidade e eu fui para a cama. Às vezes, depois de sua partida, eu soluçava, mas ainda assim estava mais calmo. Uma vez eu decidi tentar chegar perto. Na véspera de seu aniversário, eu vim a ele no meio da noite em um casaco em um corpo nu. Ele perguntou por que eu tinha vindo e me pediu para ir para a cama. Na manhã seguinte eu me juntei e saí, ele não interferiu. Nós nunca nos falamos novamente.

Ter relações sexuais é muito mais fácil para mim do que alcançar intimidade emocional. Talvez seja por isso que eu gosto de festas sexuais. Eles estão todos relaxados e condicionalmente próximos, mas, ao mesmo tempo, ninguém sobe na alma. Não particularmente ativo, mas eu tento superar o medo. Primeiro, tenho um amigo com quem podemos conversar sobre isso. Eu aprendo a confiar nele e ser franco. Nossa amizade dura mais de três anos, conversamos calmamente sobre sexo, mas eu só incluí músicas da minha biblioteca com ele recentemente - foi um passo. Talvez o tema do sexo para mim tenha sido uma reação defensiva. O sexo em si não é tão comum quanto falar sobre isso.

O segundo momento é ardente. Quando bebo, tomo coragem e me ofereço para conhecer várias pessoas. O problema é que eles atendem no dia seguinte, fico com medo, desisto do telefone. Verdade, de alguma forma eu bebi novamente e ainda fiz uma consulta. Acabamos de ter uma boa conversa. Agora eu prefiro ficar sozinha. Estou feliz e com medo da intimidade - isso é, até certo ponto, uma escolha. Mas eu não excluo que no futuro eu possa construir uma forte ligação com alguém.

Eu quase não tinha amigos na escola. Eu era um pária - eles não zombavam de mim, mas tentavam ignorá-los. Talvez seja por isso que muitas vezes tenho dificuldade em me comunicar com as pessoas. Eu tenho um círculo restrito de amigos, é difícil para mim deixar novos conhecidos virem para mim e eu gasto muita energia em conversas pessoais. Por outro lado, não sinto desconforto quando dirijo meu próprio canal no YouTube. Sentada em frente à lente da câmera, sinto que estou falando com milhares de assinantes e recebo dela a carga necessária de interações sociais.

O outro lado da intimidade é um relacionamento com uma pessoa a quem você ama ou é atraído. Em gays, isso é muitas vezes acompanhado pela necessidade não apenas de superar barreiras no processo de comunicação com o objeto de simpatia. Muitos representantes do LGBT + são forçados a esconder seu relacionamento dos outros. Eu saí na frente da minha família e amigos bem cedo, então não havia quase nenhum problema em aceitar.

Feridas emocionais muito pesadas em mim deixaram o primeiro relacionamento sério que durou mais de três anos. Nós tivemos uma difícil separação, depois da qual eu não pude deixar ninguém entrar por um longo tempo, com medo de passar por um emocional moedor de carne novamente. Conheci meu atual marido na primavera de 2015. Ele me encontrou através de um vídeo que sai no youtube. Alguns meses depois, percebi de repente o que estava acontecendo e abruptamente o afastei de mim mesmo, dizendo que tudo estava acontecendo rápido demais.

No final, depois de dois meses de “amizade” e de se esconder, nos reunimos e, dois anos depois, nos casamos em Nova York. Agora vivemos felizes nos EUA. Nada disso teria acontecido se um dia eu não percebesse que, se eu me sentar na minha concha e tiver medo de eventos que podem ou não acontecer, a vida rapidamente passará por você e você ficará sozinho sem lembranças, experiências e pessoas queridas. .

Eu não percebi que tenho medo da intimidade, pelo contrário, eu realmente queria um relacionamento sério e rápido. Mas eles não adicionaram nada, por alguma razão eu não fui além de algumas datas e fiquei muito preocupado com isso. Agora eu entendo que um desejo agudo de entrar em um relacionamento foi baseado no medo da solidão. Por causa dele, eu queria me fundir completamente com outra pessoa, e se não houvesse nenhuma barreira para a intimidade, eu poderia atrair alguém que teria feito isso com prazer. Mas dificilmente seria uma história sobre felicidade e amor. Neste caso, com amigos, sempre construí um relacionamento profundo, não havia medo - se estendia apenas aos homens.

Com a consulta "sobre as dificuldades no relacionamento", fui à psicoterapia. Foi-me explicado que o medo da solidão é devido à instalação dos meus pais - felicidade em se fundir com outra pessoa, e definitivamente alguém será ruim - que eles transmitem para mim. O medo da proximidade também veio da família, nós proibimos a expressão de sentimentos, especialmente se eles são complexos e fortes. Eu não conseguia me abrir e me expressar no círculo de meus parentes - como resultado, era difícil mostrar aos jovens minha simpatia, falar sobre sentimentos. E este é um elemento necessário do relacionamento. O medo da intimidade também se manifestou na esfera íntima. Na infância, meus pais criticaram muito meu corpo. Mais tarde, tornou-se assustador despir-se na frente de um homem - por isso ou evitei sexo ou abafei um crítico interno com álcool.

A percepção de que tudo isso veio do passado nos permite deixá-lo lá. Minha família me deu o que ela tinha. Eles não podiam me ensinar o que não sabem - e eu os trato com compreensão e amor. Então percebi que posso aprender novos padrões de comportamento. No começo eu aprendi a expressar sentimentos e não ter medo disso, aprendi a aceitar outras pessoas. Desenvolvi o medo de que eles pudessem me rejeitar: descobriu-se que esse não era o fim do mundo, isso não significa que sou má e indigna. Significa apenas que não nos encaixamos. Eu aprendi a me abrir, me apaixonei e assumi meu corpo. O medo da solidão também é resolvido, porque primeiro você precisa aprender a se divertir.

Agora eu não tenho um relacionamento sério. Mas a situação é fundamentalmente diferente daquela que foi há três anos. Eu facilmente me conheço, falo sobre meus interesses, simpatias e sentimentos mais profundos, e não sinto vergonha de mim mesmo. Estou calmo e, assim que a pessoa certa se encontrar, facilmente o deixarei entrar em minha vida.

Como muitas lesões, meu medo da intimidade vem da infância. Eu tinha pais muito rigorosos e suas demandas eram muitas vezes imprevisíveis. Então aprendi a não confiar. Eu não podia mentir, então eu era reservada. Isso foi transferido para comunicação com os pares. Eu não queria me revelar: quanto menos eles sabem sobre você, menos vulnerável você é.

Quando eu tinha dezesseis anos, meu pai morreu de repente. O homem que sempre foi considerado o mais forte da doença morreu. Eu nunca chorei, mas isso me desequilibrou. Percebi que, para não vacilar na próxima vez, você precisa estar preparado para o fato de que nenhuma pessoa próxima se tornará - ou de uma só vez. Isso é sobre o que aconteceu. Em seis meses, mudei-me para a capital, uma nova vida me dominou, abandonei velhos laços sociais. Ao não ter apegos, comecei a sentir o poder.

Com as meninas, um relacionamento longo não se desenvolveu. Depois de outro revés, criei um projeto que me varreu. Eu não queria perder tempo com intimidade, era mais interessante se envolver em autodesenvolvimento. Eu até parei de tentar, substituí relacionamentos íntimos com muitas conexões superficiais. "De qualquer forma, os casais discordam, então por que perder tempo?" - eu pensei. Eu vi como eu gostava de algumas meninas, e era difícil para mim que eu não pudesse retribuir. Eu realmente queria que eles soubessem que o problema não estava neles, mas eu não tinha as palavras certas.

Isso durou cinco anos, mas cada vez mais eu pensava que estava faltando algo grande e importante. Com o tempo, tive um amigo muito próximo. Ela também tem medo da intimidade e, até certo ponto, graças a isso, conseguimos nos tornar amigos. Demorou um ano e meio para construir essa amizade. Descobri a proximidade emocional novamente, mas a romântica ainda permanecia incompreensível e inacessível. Então eu conheci uma garota com quem muitas vezes eu queria me comunicar e nos ver. Nós nos aproximamos por um tempo muito longo, levou cerca de seis meses de chamadas diárias por uma hora e meia para nos tornar um casal. É verdade que nossa história não durou muito. Tínhamos fotos diferentes do futuro, mas ainda estou feliz por ter encontrado o recurso para estar com alguém em conjunto.

O medo da intimidade eu quase ganhei: tenho uma ligação emocional muito calorosa com um amigo e sou mais ou menos capaz de intimidade romântica. Estou pronto para gastar tempo e energia nisso, mas ainda não sei como receber energia dele. Há alguns meses, comecei a namorar uma garota poliamora. Eu me sinto confortável que nosso relacionamento esteja aberto da parte dela. O medo da proximidade ainda está presente, e a falta de exclusividade em nosso relacionamento é justamente a distância com a qual me sinto à vontade.

Na escola, fui vítima de bullying. Durante muito tempo, não pude deixar até mesmo pessoas que eram legais comigo em meu espaço privado. Não que me parecesse que eu não merecesse uma boa atitude - mas, para evitar ferimentos, construí uma parede ao meu redor. Ao mesmo tempo, eu ainda queria me comunicar, então, como amigo, escolhi pessoas a quem eu estava interessado, e para mim elas não eram realmente. Descobri que não estou sozinho, mas isso não é de todo o sentido “adulto” de amizade que apóia e traz alegria para ambas as partes. E isso definitivamente não é sobre intimidade.

Meu medo da intimidade com os homens tem um pano de fundo diferente. Criando meninos, os pais costumam incentivá-los a se expressar. E as meninas aprendem a passividade: seja mais sábia, mais suave, acima dela, não entre nela e, em geral, você é uma menina. Mesmo que os pais não o digam diretamente, muitas vezes tais construções são penduradas pela sociedade. Portanto, há uma socialização de gênero feminino e masculino. No meu caso, isso levou ao fato de eu ainda não saber quais são os relacionamentos íntimos e reais, apesar de eu estar casado há dez anos. Toda vez que me familiarizei com um homem, tentei aprender mais sobre ele e falar menos sobre mim mesmo, porque os sentimentos são para as meninas e, portanto, secundárias, desinteressantes e, em geral, me mostrem sua coleção de guitarras.

Eu percebi a profundidade do problema quando se descobriu que o homem com quem eu vivo por um terço da minha vida não sabe quais livros e filmes eu gosto. Ele não está particularmente interessado nisso, e eu estava envergonhado de falar sobre mim mesmo. Ele é tão legal, e se ele não gosta de algo em mim e ele me rejeita? Claro, isso não é sobre relacionamentos profundos. Agora eu tenho que lidar com isso, reconquistar meu direito de voto e responsabilidade pela escolha. Por outro lado, estou feliz por poder criar meus filhos para que eles se sintam significativos, independentemente do sexo.

Pela primeira vez, uma relutância consciente em construir um relacionamento de confiança apareceu na minha oitava série, depois que minha melhor amiga tinha sido malvada comigo. Desde então, amigos de verdade têm sido muito poucos. Uma delas é minha ex-esposa, que conheço há quase vinte anos. Por muito tempo, ela era minha pessoa mais próxima e melhor amiga. Nós tentamos construir uma família nesta base - mas mesmo com ela eu não abri completamente, eu sempre fui um pouco distante. Minha esposa confiava completamente em mim, mas eu não justifiquei essa confiança e deixei a família. Então percebi que, se eu mesmo pudesse trair uma pessoa que confiasse em mim completamente e em quem eu mais confiava, isso significa que você não pode confiar em ninguém.

Posteriormente, isso foi confirmado por minhas tentativas de construir um novo relacionamento. Claro, pode-se dizer que o assunto complica meu sigilo, que por causa disso não há intimidade e intimidade. Mas é difícil explicar a uma pessoa que preciso de mais tempo e razões para confiar do que apenas palavras e alguns meses de tempestade hormonal. Toda vez que recebo confirmação de que você não pode confiar. E o ponto não é que eu estou pronto para falhar e isso acontece. Não, houve situações específicas - portanto, o problema é agravado.

Meu medo da intimidade absorveu muito: experiências que não me entendem, saem, vão doer. Mas o principal é o medo de ferir alguém de novo, falhando e não justificando a confiança. Eu simplesmente não me deixo perto de mim para que não haja razão para me aproximar. Eu acho que é assim que eu não apenas me defendo, mas também protejo meu parceiro. Eu não compartilho experiências pessoais, não fico até a manhã, não apresento uma mulher aos meus amigos - medidas preventivas.

Por causa de tudo isso, havia também um medo de contato físico. Eu tenho medo do vício - não de relações sexuais, mas de uma pessoa. Apenas fazer sexo sem um fundo emocional é a fisiologia e a satisfação das necessidades, é simples e assustador. Quando se trata de algo maior, tenho sinais de um ataque de pânico: as palmas das mãos estão suando, o pulso e a respiração estão aumentando, uma ligeira fraqueza e taquicardia aparecem. Quanto mais forte a excitação, mais forte é o ataque. Mesmo para levar alguém pela mão ou abraçar - o gatilho desse mecanismo.

Pode ser também que eu tenha a tendência de me fundir completamente com meu parceiro e tenha pouca idéia de como isso pode ser diferente. É como o alcoolismo: se eu começar a beber, vou embora para uma compulsão. Portanto, continuando a metáfora, agora prefiro que nem uma mulher de rum cheire. Agora estou sozinho e a solidão ainda não me assusta. Intimidade e a possibilidade subsequente de perda - isso é assustador.

Medos, complexos e insegurança foram-me apresentados pela pessoa que mais amava. Nosso amor parecia eterno para mim - como acontece em uma idade jovem. Fazíamos planos, todas as manhãs acordávamos juntos e íamos trabalhar. Amigos nos viam como um. Então, meio ano se passou. E então meu amigo e eu voamos em uma longa semana de férias por uma semana e meia. Após seu retorno, ele disse que nós tivemos que nos separar, ele se apaixonou por outro.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Este não é o primeiro e não o meu mais longo relacionamento, mas pela primeira vez tive sentimentos tão fortes e sérios. Tornou-se mais difícil para mim confiar nas pessoas. Confie em si mesmo - seus estados, pensamentos, histórias, tempo, corpo no final. Eu puxo a minha mão quando eles tentam me levar para isso. Eu me afasto, se eles querem se beijar. Evite se encontrar com amigos, como se escondendo pessoal. Tudo precisa de tempo. Eu não superei esse medo, mas talvez um milagre aconteça mais tarde.

Fotos: 100 brinquedos (1, 2, 3, 4)