Para dizer ou não: Meninas sobre o que é trapaça hoje

A traição é uma das mais difíceis para qualquer par de perguntas. Temos certeza de que sabemos os limites do que é permissível e podemos prever como reagiremos se descobrirmos que nosso parceiro nos mudou, mas na prática tudo é diferente. Alguém acredita que a traição começa com emoções, com o mero pensamento de que gostamos da outra pessoa mais do que do nosso parceiro; e alguém não considera o sexo com outra pessoa uma traição - desde que o parceiro não se apaixone por um estranho. A monogamia está longe de ser a única forma de relacionamento, o que significa que os conceitos de traição e lealdade com os quais estamos acostumados também devem mudar. Conversamos com cinco mulheres sobre se elas tinham alguma experiência de adultério, onde, na opinião delas, a infidelidade começa e se vale a pena contar ao seu parceiro sobre o adultério.

Eu me traí e fiz isso com um homem que também não era livre, e não orgulhoso disso. Eu não conseguia manter o relacionamento com meu marido, a quem traí (meu relacionamento paralelo durou mais de um ano), embora ele não soubesse do fato de adultério. Percebi por mim mesmo que o desejo de mudar, se terminará em ação ou não, é um sinal de que nas relações com um parceiro há algum tipo de problema, falta de algo, uma necessidade não satisfeita, pela qual você está indo para o lado. Às vezes há um desejo e força para reparar relacionamentos antigos, às vezes não. Eu não tinha nem um nem o outro, pelo casamento eu estava completamente exausto e, como parecia, tentei todas as opções.

Agora eu entendo que seria mais honesto terminar um e começar um novo. Mas naquele momento eu estava em um inferno emocional e pareceu-me que a traição, um novo sentimento me daria energia e alegria, em primeiro lugar, para me distrair e, segundo, com novas forças, para começar a consertar o casamento que estava rachando. A pressão social e as próprias expectativas são muito fortes, nós nos apegamos ao casamento, porque o divórcio é semelhante ao estigma social, porque é uma pena que tenhamos gasto nossa força e o tempo todo parece que precisamos dar à família mais uma chance.

Em sua cabeça, você distingue entre relacionamentos familiares e de terceiros: parece que você tem um lar sagrado, e só há sexo e nada mais. Isso tudo é um grande engano. Você chega em casa do trabalho, vira a chave na fechadura e, nesse momento, é como se as mós estivessem rolando na sua cabeça - agora você terá que amar seu marido novamente. E de manhã você vai trabalhar e desenrola-los na direção oposta - nas próximas oito horas você pode amar a pessoa que você quer. Quanto mais você muda, menos você se apega ao velho. Por exemplo, em casa você mais uma vez briga com seu marido, algo o incomoda, e você pensa: “É por isso que estou traindo você!” Essa vingança interna.

Era necessário encontrar forças para terminar o casamento imediatamente, quando percebi que não podia mais resistir a novos sentimentos e, o mais importante, não queria. Na verdade, provavelmente, minha traição estava agitando coisas que deveriam ter desmoronado mais cedo ou mais tarde. Agora eu não tenho nem um casamento antigo nem esse segundo relacionamento. E o fato de que as pessoas podem ser felizes em um casamento onde alguém muda, eu não acredito. Percebi que nunca mais mudaria - esse é um fardo terrível e sem sentido.

A traição começa onde há uma mentira ou eufemismo. Não faça o que você não pode dizer ao seu parceiro. Por exemplo, você quer ficar com um amigo para passar a noite, assistir a um filme e fazer um bolo juntos, enquanto seu marido está em uma viagem de negócios. Se você entender que o marido vai se esforçar e decidir que você simplesmente não pode dizer nada a ele, está pensando, você mudou, mesmo que desta vez tudo estivesse limitado a um bolo. Porque tudo vai acontecer, não desta vez - assim em outro. Se você sabe que o marido absolutamente não se importa, e você realmente vai para o filme e o bolo e mais para nada, e então você volta e diz a ele qual é o enredo interessante e como você queimou o bolo, então está tudo bem.

Também acontece de você não precisar mudar seus pensamentos, mas seu parceiro constantemente suspeita de algo, verifica o telefone e agora você está experimentando "como se algo não desse certo". E uma reação natural aparece: "Por que eu sou roubado por nada? Se eu mudar, o efeito será o mesmo, e o prazer será maior". Quanto mais confiança no casal, menos provável será a traição.

Eu acredito que falar sobre traição não é necessário. Um adulto deve avaliar as conseqüências de suas ações. Sua traição é sua escolha, seu fardo e seu parceiro não merece descarregar esse fardo também sobre ele. Você quer liderar um parceiro através de um moedor de carne moral apenas para aliviar sua própria consciência, para que seja mais fácil para você, mas não para ele?

Parece-me que faz sentido falar de traição apenas em um caso. Se você se entendeu completamente, as razões de sua traição, chegou à conclusão de que deseja mudar a si mesmo e, mais importante, decidiu que nunca mais mudará. Se você aceitou totalmente a responsabilidade pela traição e não culpou a falta de sua própria força de vontade pelas deficiências de seu parceiro, arrependa-se totalmente e admita seus erros. Se o parceiro é forte o suficiente para ouvi-lo, e você está pronto para fazer qualquer coisa para recuperar a confiança dele (e isso será longo e difícil). Finalmente, se o objetivo desse reconhecimento é devolver cem por cento de abertura no relacionamento, e você está pronto para investir todas as forças em preservá-las. Em todos os outros casos, faz sentido divergir.

Em um mundo ideal, a monogamia não é a escolha de cada par por padrão, e os parceiros podem concordar com antecedência sobre qual forma de relacionamento é a certa para eles. Em um mundo ideal, as pessoas que escolhem relacionamentos monogâmicos não se alteram quando sentem insatisfação física ou emocional, mas discutem como podem consertar e salvar relacionamentos (e se devem ou não ser mantidos). Por conseguinte, a traição neste mundo ideal não é uma questão de gênero ou política, mas uma questão de confiança entre os parceiros.

Nós não vivemos em um mundo perfeito. Vivemos em um mundo onde a traição de homens em relacionamentos monógamos tem sido considerada a norma, onde nas últimas duas décadas o número de mulheres traidoras aumentou em 40% e mais e mais pessoas concordam com as feministas da terceira onda que as mulheres têm o direito de desfrutar e para gerir de forma independente o seu corpo. Infelizmente, o nível de discussão em pares não cresce tão rápido quanto a lacuna de infidelidade é reduzida, e poucos conseguem uma conversa aberta e honesta que impeça a traição, física ou emocional.

Além disso, devido ao tema tabu, a conversa é quase impossível no nível público. Poucos teóricos do feminismo prestaram atenção à traição, embora essa seja uma questão muito complexa que combina o reconhecimento dos desejos sexuais e a competição pela atenção dos homens, o empoderamento e a traição às idéias da irmandade. É difícil concretizar o próprio conceito de adultério: em primeiro lugar, há estudos confirmando que homens e mulheres reagem de maneira diferente à traição emocional e física, e em segundo lugar, a Internet nos deu um milhão de maneiras diferentes para abalar a confiança do parceiro, às vezes sem entender as conseqüências ação.

O feminismo, na verdade, nos dá uma escolha - para falar abertamente sobre nossos desejos, mudar ou perdoar a traição, negociar relacionamentos monogâmicos ou outros tipos de relacionamentos -, mas devemos aceitar as conseqüências dessa escolha. Para cada relacionamento, essas conseqüências serão diferentes. Tenho uma opinião impopular e não quero saber se meu parceiro me traiu; Além disso, parece-me que “dizer a verdade” é um ato exclusivamente egoísta que torna a vida mais fácil para a pessoa que mudou e permite pensar que ele “fez a coisa certa” do ponto de vista ético, embora na realidade ele simplesmente transferisse o fardo emocional para os meus ombros. Minha paz de espírito é mais importante para mim do que saber quem beijou alguém depois de um coquetel extra. Não há soluções de caixa, e a única maneira de simplificar sua vida é parar de tratar a traição como uma maldição terrível que nunca o tocará, e discutir o que você pode fazer e o que não é de qualquer maneira. Não é o fato de que esses acordos vão salvá-lo de um coração partido ou de más decisões, mas isso é o melhor que temos.

Eu mudei o ex-cara uma vez, e em circunstâncias bastante exóticas: estávamos em conflito e eu fui sozinho (por causa disso, brigou) foi viajar para um país distante e quente, onde nada lembrava a vida em Moscou e tudo o que estava acontecendo parecia irreal . Eu dormi com uma garota local que ativamente me colou em uma festa em uma festa, nós dois estávamos sob as substâncias, e nada de bom saiu - sexo não era muito esperado, mas depois conversamos muito bem sobre os cães.

No texto acima, é notável que eu encontrei muitas desculpas para mim - mas sem elas, desde o começo, parecia-me que não tinha feito nada de terrível. Eu tinha certeza de que nunca mais veria aquela garota, não havia conexão emocional com ela. Eu não contei ao cara, rapidamente nos reconciliamos depois do meu retorno e, por mais alguns anos, ficamos satisfeitos um com o outro.

Agora eu formulei uma posição clara sobre o adultério. Primeiro, acredito que o relacionamento deve ser discutido com um parceiro - inclusive para verificar se você entende por traição a mesma coisa. É também um teste de adequação: se uma pessoa está confiante de que uma garota não deve usar uma saia curta ou se comunicar com outros homens, claramente não estamos no caminho com ele. Em segundo lugar, admito que, sob a influência de álcool, drogas ou alguma forte experiência emocional, qualquer pessoa pode fazer algo incomum para ele, depois se arrepender e nunca mais fazê-lo.

O ponto importante: tenho certeza de que, depois de sexo realmente aleatório, você não precisa correr e contar ao seu parceiro sobre isso - isso vai machucá-lo e arruinar o relacionamento, e a franca confissão só tornará mais fácil para quem é nakosyachil. Se "o diabo me enganou" - sente-se e teste os tormentos da consciência sozinho, e não mude seus sentimentos para o seu parceiro. Agora estou em um relacionamento monogâmico com um homem - e se meu namorado ficar drogado de repente e for para a cama com alguém em uma viagem de negócios, ficarei muito feliz se ele, em primeiro lugar, ficar protegido e, em segundo lugar, ele não me falará sobre isso se você realmente quiser manter o relacionamento.

Parece-me que, em qualquer caso, a traição é um sinal de alguns problemas psicológicos, mas nem sempre são problemas em um casal. Por exemplo, estou em estado de embriaguez, lembrando-me de todos os meus complexos e do desejo de pelo menos agradar a alguém, e acho que meu episódio na jornada estava ligado a isso. Eu tento lidar com canetas pessoais e suas conseqüências sozinhas ou com um terapeuta, e se eu sinto que o problema está em um relacionamento, vou discutir isso com um parceiro antes de querer preencher a falta de emoções com outra pessoa.

A palavra “traição” é muito difícil, porque há, por exemplo, “traição à pátria”, e significa, em essência, traição. Embora agora haja muitos casais que olham para os dedos à esquerda através dos dedos, porque eles não se importam com eles ou só se importam sob certas condições. Sexo com outra pessoa, e não dentro do casal, não é considerado uma traição, então a palavra “traição” em si é errada em tais casos. É exatamente isso que o sexo está fora do casal.

A fronteira entre o aceitável e o inaceitável vai onde há engano e violação de acordos. Ao deixar alguém entrar em nossas vidas, nos tornamos vulneráveis, a violação de acordos supera fortemente a sensação de segurança. Neste caso, os acordos não são muito reais, por exemplo, “você pode dormir com os outros, mas não pode se apaixonar” - ninguém sabe de antemão se deve ou não se apaixonar. Acordos irrealistas são quebrados com especial facilidade. Mas o pior de tudo - conseqüências irreversíveis, como uma criança ao lado ou obter um status positivo de HIV devido à aventura de um cônjuge. É possível sobreviver à traição, é possível fazer novas relações, mas o HIV com você permanecerá para sempre.

Falar sobre traição é sempre uma escolha pessoal e depende dos objetivos perseguidos. Muitas pessoas falam e culpam porque "não podem mais viver assim", e na verdade, elas estão mudando a decisão para a pessoa que mudaram, porque elas mesmas apenas contam e não propõem soluções. Esse é um método manipulador, porque a parte lesada é forçada a decidir por si mesma se parte ou permanece, e em qualquer caso, a responsabilidade é transferida para ela. Outra opção: todo mundo sabe sobre traição, exceto a própria pessoa lesada, porque quem está mudando não consegue ficar de boca fechada, e as vítimas, quando todo mundo descobre, podem perder amigos. Então, se você realmente quer mudar e manter relacionamentos, você tem que ficar em silêncio como partidários e não contar a ninguém.

Meu primeiro relacionamento terminou e o segundo, respectivamente, começou com minha traição. Esses homens eram, entre outras coisas, amigos, e na lógica patriarcal dos "amigos não mudam para uma mulher" - em geral, tudo era hesitante, nenhuma tragédia aconteceu. Então eu tive uma longa reunião com o segundo jovem, e uma noite eu me encontrei com o primeiro, e tivemos um estranho sexo bêbado. Olhando para trás, penso que tudo isso se deveu ao fato de que me senti abandonado por um adolescente e não podia recusar ninguém e nunca - um efeito conhecido. Não havia remorso ou outro tormento: eu não amava nem um nem outro e não senti que um deles devia nada. Em ambos os casos, eu imediatamente informei e sugeri que eu deveria me dispersar, já que era esse o caso, e então aconteceu de eu encarar o fato de que tudo não é tão simples e óbvio.

Quando eu já era mais velho, eu tinha um relacionamento cheio de violência emocional e física - como resultado, eu literalmente me acorrentava a um homem, e ele começou a expressar sua necessidade de liberdade de todas as formas possíveis. Tudo ficou muito ruim e ele começou a se encontrar periodicamente com outra garota, e eu tentei trazê-lo de volta. Não funcionou e graças a Deus. Havia algo pior do que o fato de meu namorado ter feito sexo com outra pessoa: ele negou ativamente minhas suspeitas, depois me convenceu de que eu era a culpada por tudo o que acontece entre nós e durou cerca de três meses. Este tempo é suficiente para que a auto-estima caia abaixo do nível do mar, e a confiança se tornou uma categoria inatingível e antinatural. Em geral, agora tenho grandes problemas: vejo uma razão para a inveja em tudo e, sem saber, espero que o parceiro atual, mais cedo ou mais tarde, faça o mesmo comigo daquela pessoa. É possível combater isso sem assistência qualificada, mas é muito difícil.

Parece-me que o problema com a traição é que ninguém está imune a isso, mas ainda é necessário discutir e entender algo sobre isso. Talvez, se isso acontecer, você discuta com seu parceiro a possibilidade de um relacionamento mais aberto e você será feliz - ou você admitirá que este é o fim e você parte melhor. Talvez você tenha limites completamente diferentes de admissíveis e precise explicar um ao outro o que pensa sobre esse problema. Não faz sentido involuntariamente e em detrimento de aceitar e compreender as crenças de outra pessoa, mas tentar ouvir e entender, bem como transmitir o seu ponto de vista é honesto e saudável. É melhor que esconder, enganar e trazer um parceiro.

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