Deixa queimar no inferno: fui pai molestado

Sua história Anastasia Bortnikova conta.

Infância

Meus pais são programadores. Mamãe conheceu o pai na MSU: ela estudou na Faculdade de Matemática e ele - no departamento de física. Nasci quando minha mãe tinha vinte anos; Pouco antes disso, eles se casaram e parece-me que não planejaram um filho. Quando eu tinha três anos, minha mãe só escreveu um diploma. Ela nunca se formou na MSU: foi um ano difícil de 92 anos, tive que ir a Volgogrado para visitar parentes que pudessem ajudar com as crianças.

Mais recentemente, aprendi que, antes da mamãe, meu pai tinha outra esposa. Ela passou um ano com ele e fugiu, incapaz de suportar a pressão. A última gota, de suas palavras, foi o episódio em que ela se deparou com o intervalo entre as palestras no dormitório para aquecer seu almoço: "Eu coloquei tudo na mesa, coloquei chá, coloquei açúcar e não mexi. Ele disse: não me faz mexer açúcar no chá. "Eu disse:" Bem, eu não preciso disso - eu fui ", ela se reuniu e saiu, e nunca mais voltou." Ela mostrou suas fotos de casamento, e também disse que depois que sua mãe foi para um hospital psiquiátrico - parece que com um colapso nervoso.

Quando eu tinha três anos, eu tinha um irmão. Nós nos mudamos novamente, desta vez para Astracã. Eles viviam na pobreza, em uma casa de madeira com um piso torto, em que havia ratos, um fogão a gás e esgoto caseiro. Quando criança, não dei muita importância a isso, mas agora estou com muita raiva quando penso nisso. Como você pode ter filhos nessas condições?

Recentemente, nos encontramos com meu irmão. Agora ele tem vinte e um anos, é agnóstico e também repensou muitas coisas desde a infância. Ele compartilhou um pensamento importante comigo: como era hipócrita nossa família

Em algum momento, os pais se interessaram pela ortodoxia. Começamos a orar antes da refeição e depois dela, jejuamos estritamente, fomos aos cultos da igreja todos os domingos, e então meu irmão e eu fomos para a escola dominical. Todo verão nós éramos mandados para um acampamento de crianças ortodoxas na Escola Anatoly Garmayev. Na Internet, isso é chamado de seita.

Eu era uma criança muito reservada, até a idade de dezesseis anos eu quase não tinha amigos. A família fez muitas exigências sobre meus estudos e, na escola, eu era um típico nerd: eu fui acusado, fui provocado, provocado pela aparência deles. Na sétima série houve um caso: na aula o professor perguntou quem queríamos nos tornar. "Atriz", "vendedor", "presidente", todos disseram, mas depois de uma pausa eu disse seriamente: "Freira". Foi um erro que me arrependi por muito tempo.

Mais tarde, mais dois filhos nasceram em nossa família - meu irmão e minha irmã. Somos quatro. Depois fui estudar em São Petersburgo e agora moro e trabalho em Moscou. Eu nunca voltaria a Astracã. Recentemente, nos encontramos com meu irmão. Agora ele tem vinte e um anos, é agnóstico e também repensou muitas coisas desde a infância. Ele compartilhou comigo um pensamento importante: como nossa família era hipócrita. Por pior que fosse, todos sempre sorriam e fingiam que tudo era maravilhoso. Todos fingiram que nada estava acontecendo.

Pai

Meu pai, para dizer o mínimo, é uma pessoa muito conservadora. Na casa ele era o único proprietário, e todas as decisões precisavam ser coordenadas com ele. Lembro-me de como fomos ao mercado comprar roupas e sempre nos preocupamos se o pai iria gostar. Se você não gostou, foi impossível usá-lo.

Se ele se ofendeu com alguma coisa - e ele foi muitas vezes ofendido - toda a família andou na ponta dos pés pela casa. Não me lembro de ser espancado, mas a pressão emocional é a pior. Lembro-me de como ele gritou, mamãe chorou, depois enxugou as lágrimas e voltou ao modo de submissão e auto-ironia. Lembro-me com que frequência ele falava sobre a comida dela, apesar de a mãe cozinhar, limpar a casa, cuidar dos filhos e trabalhar paralelamente.

Um dia minha mãe contou uma história: era tarde da noite, inverno, e meu pai nunca voltou do trabalho. Mamãe estava preocupada, ligou para a avó e sugeriu: "Talvez ele seja uma garota o que?" "Seria melhor para uma garota do que para a rua", disse a mãe, "mas ele se sente bem e aquecido por lá". Às vezes ele ficou bêbado. Uma vez eu cheguei em casa muito bêbado, logo antes do trem da noite para outra cidade. Mamãe gritou e deu um tapa nas bochechas dele.

Ele parecia considerar todos nós como sua propriedade. Nós até conversamos com ele sobre isso, e ele disse que antes do casamento, toda mulher pertence ao pai dela, e depois - ao marido dela. Ninguém apreciava também o espaço pessoal, as portas dos quartos não podiam ser fechadas. Na décima série, acidentalmente encontrei um lugar na cidade que sonhei com toda a minha infância - o círculo de construção naval. Fizemos navios e espadas de madeira, atiramos em alvos no quintal e, na primavera, planejamos fazer uma viagem em um iate. Estas foram duas semanas da minha felicidade absoluta. E então o pai descobriu sobre isso. Ele me proibiu de ir lá sob o pretexto de que eu preciso me preparar para o exame.

Como tudo começou

Eu tinha oito anos quando meu pai me molestou pela primeira vez, ou foi a primeira vez que me lembro - minha mãe fez uma viagem de negócios para outra cidade. "Eu estou sozinha, vamos dormir na cama comigo hoje", disse papai. Fui dormir - era enorme e não rangia, como o meu, e não havia necessidade de subir ao segundo andar. "Que legal", pensei. E então ele me abraçou e subiu na minha calcinha. Eu não entendi o que estava acontecendo, fiquei horrorizado, sussurrei que contaria tudo para minha mãe, e então corri para o meu quarto. Mas minha mãe voltou e eu ainda não ousava contar a ela.

Agora, depois de um tempo, às vezes penso porque não falei com ela. Parecia muito assustador e embaraçoso. Parece que eu até disse de passagem que ele se comportou mal enquanto ela não estava lá, mas ela não esclareceu os detalhes. Mais tarde, li artigos sobre abuso infantil. Muitos concordam que a mãe deve notar uma mudança no comportamento de seu filho. E se ela não os vê, talvez ela não queira ver. Não sei se isso é verdade, mas é difícil para mim perdoá-la pelo fato de ela não ter me protegido. Além disso, esses casos foram repetidos.

Isso não aconteceu com muita frequência. A lembrança desses momentos é muito fragmentária, e por muito tempo mantive-a profundamente dentro de mim - provavelmente, é assim que funcionam os mecanismos de defesa da psique. Às vezes, em momentos de dúvida, pensava: e se não houvesse nada?

Quase todo mundo se perde, sem saber o que dizer. As pessoas entendem que uma criança não pode concordar com essas coisas, não pode provocar tal comportamento.

Eu tenho dez anos, vamos ao banho, porque não há água quente em casa, e minha mãe vai a algum lugar, e meu pai me lava. Eu me sinto envergonhado e desagradável que ele me toca em todos os lugares. "Do que você está envergonhado?" Ele diz, sorrindo. "Eu sou seu pai."

Tenho quinze anos e saímos de férias com toda a família. Papai bebe e pergunta se eu posso beijar. Promessas de ensinar Estou enojado. Eu não quero falar com ele. Nesses momentos, senti uma mistura de medo, incompreensão, desprezo e vergonha.

Aos dezessete anos, li a história de Charles de Lint "Na casa do meu inimigo" e imediatamente me reconheci nela. Foi uma impressão muito forte. Parece que a primeira vez que senti tanta raiva pela primeira vez. "Alguém dos visitantes escreveu no livro de comentários da exposição:" Nunca vou perdoar os responsáveis ​​pelo que fizeram conosco. Eu nem quero tentar. " eu também "".

Conversa

A primeira pessoa que contei minha história depois de muitos anos foi minha psicóloga, a próxima é minha grande amiga. Eu tive muita sorte, eles me fizeram sentir que eles entendem e apóiam, então eu comecei a acreditar mais em minhas emoções. Este é um tópico que geralmente não é falado. E eu realmente queria ouvir a reação das pessoas em quem confio, ver tudo do lado. Esta é realmente uma situação terrível? Ou isso é um absurdo, porque nada realmente ruim veio para alguma coisa? Era como se eu não pudesse avaliar essa situação sozinho.

Conversei com minha mãe sobre o que aconteceu apenas no ano passado - foi uma correspondência. Eu encontrei a força para fazer isso porque eu tenho uma irmã mais nova e eu não queria que algo assim acontecesse com ela. Fiz uma promessa da minha mãe de que ela falaria com a irmã sobre esse assunto. Ela até mandou bons artigos, como este. Mamãe acreditou em mim, mas eu não entendi muito bem a reação dela. Parece-me que ela ficou espantada, mas não sei se ela nunca soube disso, considerando que ela vive com esse homem há vinte e cinco anos.

Não sei exatamente como terminou a conversa dos pais, mas sei que o pai não negou nada. Alguns dias depois, ele me enviou uma mensagem com uma única frase: "As pessoas nunca mudam para melhor através do ódio"

Não sei exatamente como terminou a conversa dos pais, mas sei que o pai não negou nada. Poucos dias depois, ele me enviou uma mensagem com uma única frase: "As pessoas nunca mudam para melhor por ódio, condenação ou sentença. Mudamos através do perdão, do amor e da fé em nossa própria força". Sim, deixe queimar no inferno.

Agora eu não me comunico com nenhum dos parentes. Eu sinto que não tenho força e desejo para isso. Era como se eu tivesse criado uma barreira interna em mim que me protege do que não é seguro e pode me prejudicar. Não confio em parentes e não quero contar-lhes informações sobre minha vida. E ainda sinto muito ressentimento e raiva. Talvez um dia eu possa deixar passar, mas agora tenho pouca fé nisso.

Eu amo muito minha irmãzinha. Eu até tive pensamentos para levá-la a Moscou, para tirá-la desse lugar terrível. Mas esta é uma idéia maluca: eu entendo que não posso me responsabilizar por criar um adolescente. Mais recentemente, nos encontramos com um irmão que atualmente estuda na magistratura da Universidade Estadual de Moscou. De repente eu encontrei uma pessoa com a mesma opinião. Fico feliz que em muitas coisas ele concorda comigo. Acho que continuaremos nos comunicando.

Pessoas

É claro que não conto às pessoas minha história imediatamente após a reunião. Às vezes, quando se trata de minha infância e meus pais, eu cuidadosamente digo que este é um assunto difícil. Mas muitas vezes digo sem rodeios que não nos comunicamos e eu quebrei relações com eles. Nesses momentos, as pessoas são muito fáceis de me convencer. Eu não sei quem eles representam em sua cabeça, olhando para mim, mas muitos estão começando a ler a moralidade. Você sabe o que eu penso sobre isso? Para mim, não há ninguém mais que pais.

Às vezes eu digo às pessoas como foi. Esse pai me importunou quando eu era criança. Normalmente, as pessoas mudam imediatamente de rosto. Quase todo mundo se perde, sem saber o que dizer. Parece-me que, no caso da pedofilia, a rotulagem das vítimas é menor do que geralmente acontece nas histórias sobre violência. As pessoas entendem que uma criança não pode concordar com essas coisas, não pode provocar tal comportamento. Mas o próprio tema do abuso sexual na família em relação às crianças é muito tabu. As pessoas têm medo de falar sobre isso, é difícil admitir até para si mesmo, não para discutir com os outros. Para mim, isso é um sinal que preciso dizer.

Quando o flashmob começou no Facebook, tenho medo de dizer, decidi escrever um post aberto. O apoio de amigos foi muito valioso. Às vezes me dói tanto que não suporto nem mesmo suportar o nome dessa pessoa. Todas as memórias de infância, toda a música que soou em nossa casa, como se envenenada. Eu olho no espelho, reconheço suas feições, e quero pegar uma faca e cortar meu rosto.

Todas as memórias de infância, toda a música que soou em nossa casa, como se envenenada. Eu olho no espelho, reconheço suas feições, e eu quero pegar uma faca e cortar meu rosto

No ano passado tomei antidepressivos e agora, sob a supervisão de um médico, reduzo a dose para parar completamente de tomar as pílulas. Mas eu tenho a força, energia, alegria, gosto da minha vida, o sentimento de liberdade interior e o tipo de pessoa que eu me torno no tempo. Na minha vida há muito sexo e homens adequados. É verdade que acho um pouco difícil confiar nas pessoas. Pedir ajuda, acreditar que você pode realmente me amar - eu não sinto que eu mereça isso. Eu tenho medo de repetidas violências e nervosamente me viro quando ando pela rua e ouço passos atrás de mim. Estou preocupado com minha própria família, talvez crianças. Posso amar se o conceito de amor está embutido em mim de uma maneira distorcida? Às vezes, parece-me que dar à luz uma criança é irresponsável. Eu não sei como protegê-lo do perigo e, ao mesmo tempo, dar-lhe liberdade. Não quero que meu filho venha a mim e diga: "Mãe, eu não quero viver". E comigo foi.

Naquela época, seria útil que eu lesse que tais histórias acontecem aos outros - para saber que não estou sozinho e que tenho o direito de sentir o que sinto. Mas eu não tinha nada para ler. Então decidi me escrever. E também quero contar minha história para me libertar dela.

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