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"Ame-se até o fim dos meus dias": me casei

Na prática da solologia e das pessoas que se casam,nós já dissemos. Sologamy, embora não oficialmente reconhecida, está se tornando cada vez mais popular - especialmente entre aqueles que vivem sob a pressão constante de pais e entes queridos, que convencem que fora do casamento uma pessoa simplesmente não pode viver uma vida plena. A sacralização da instituição do casamento é peculiar até mesmo para as sociedades que parecem ter abandonado os preconceitos mais tradicionais, e a minuciosidade persegue a pele até para aqueles que realmente não pensam que devam se casar ou por qualquer meio.

Pedimos a uma mulher que se casasse para lhe dizer o que motivou seus solistas e que problemas de auto-estima ajudam a resolver esse ritual.

Obsessão

"Não se preocupe, você ainda tem um ano inteiro." Recentemente, eu tinha vinte e nove anos e, nesse dia, meu pai, me parabenizando pela sela, insinuou como se numa piada que, aos trinta anos, seria hora de pensar em família e casamento. Pouco antes de me mudar para a Holanda e entrar em uma das melhores academias de arte locais. No primeiro ano ela realizou duas exposições, recebeu bolsas para projetos e a nota máxima entre todos os professores para seus estudos. Tudo isso não bastava: para se conformar à idéia de uma mulher de sucesso, era necessário “casar antes dos trinta” e, de preferência, pegar um carro e uma casa.

Eu não culpo meu pai, meus parentes ou meus arredores: somos todos os produtos de nossa sociedade e simplesmente transmitimos as atitudes que instilamos em nossa infância - e estamos tentando convencer os outros a viver de tal maneira que somos "compreensíveis". Mais surpreendente foi outro. Eu não sou mais uma menina, eu poderia ter sido martelado em algo que uma vez fui inspirado, e viver do meu próprio jeito, especialmente em um país novo onde ninguém quer que você seja casado. E ainda assim eu ainda tinha insatisfação interna, como se eu concordasse com meu pai. Como se eu precisasse encontrar alguém antes de completar trinta anos.

Toda a minha vida não fiquei um pouco sob a descrição de "sofisticada e feminina": não me encaixava no ideal da ampulheta (sempre tive uma figura atlética), não gostava de cozinhar ou sentar em casa, trabalhava, viajava, praticava esportes radicais. De vez em quando me incomodava, e então comecei a usar vestidos compridos, aprendi a cozinhar, tentei ser uma boa mulher védica e inspirar meu homem a grandes feitos. Acabou muito mal.

Na Holanda, vi uma divisão de papéis completamente diferente: observei os pais levarem as crianças pequenas para passear e as famílias familiares se revezavam preparando o jantar. Acontece que a parceria pode ser igual. Que você pode vir em um encontro sem uma gota de maquiagem e não esperar que você seja perguntado se você dormiu bem. O que você pode se vestir assim. Que eu não sou uma "mulher má", mas apenas uma mulher.

Nesse momento, a separação começou: eu já queria viver de uma maneira nova, com um sentimento mais livre e aceitação de mim mesmo, mas não deixei de provar a mim mesma que podia pagar e não olhar para trás. Observei como minhas habilidades comerciais ajudaram a cuidar de meus negócios e a ter sucesso, como a persistência e o trabalho produzem resultados - e eu sempre dizia a mim mesmo: “que maravilha sou.” Mas eu ainda estava atormentado pela questão de saber se tudo estava bem comigo. Talvez eu, com tal personagem, realmente “nunca me case” e, portanto, não possa ser uma “mulher plenamente realizada”?

Esses pensamentos me fizeram fazer uma pequena pesquisa para entender por que o estado civil e a instituição do casamento ainda têm tanta influência - pelo menos no espaço pós-soviético. Como estudante, tive que fazer um projeto sobre o tema "Obsessão", e comecei a estudar a obsessão com a instituição do casamento e a criação de uma família.

Sologamia

Estudei as estatísticas de casamentos e divórcios nos países pós-soviéticos e fiquei chocado: na Bielorússia e na Rússia, as taxas de divórcio estavam entre as mais altas. Então, por que, se literalmente cada segunda família desmorona em um ano, as pessoas procuram novamente sua felicidade no casamento? Sugeri que as meninas (especialmente as jovens) optem pelo casamento, não porque realmente encontraram um parceiro adequado, mas simplesmente para se livrarem da pressão da família. Eu sei por mim mesmo: quando eu estava em um casal, meus pais se acalmavam, meus amigos colocavam mais curtidas nas redes sociais - era mais fácil atender aos critérios geralmente aceitos de uma mulher bem-sucedida e feliz.

Durante o estudo, me deparei com o termo "sologamy" e as histórias de mulheres e homens que se casaram. A decisão me impressionou com sua originalidade: você pode cumprir um compromisso social e, ao mesmo tempo, fazer sua escolha na frente de seu público em favor de si mesmo ou de si mesmo. Eu queria passar por essa experiência sozinho. No começo eu pensei que seria um projeto de arte, mas logo percebi que queria fazer tudo com seriedade e honestidade, por um tempo eu me esqueci dos meus estudos e comecei a me preparar para o meu próprio casamento.

A Sologamia não é oficialmente reconhecida em nenhum dos países e não concede nenhum privilégio, ao contrário de um casamento com um parceiro. Então eu imediatamente decidi que uma vez que a cerimônia fosse minha, eu a conduziria como eu queria, porque eu estava sempre um pouco irritado com os vestidos brancos, o pão e o sal, e outros atributos familiares.

Mesmo no processo de preparação, mudanças interessantes começaram a ocorrer para mim. Percebi que estava pronto para viver esta vida sozinho e não me culparia se não encontrasse um parceiro adequado. Quando imaginei que o maior medo de uma menina era “ninguém te levará em casamento”, ficou fácil para mim e engraçado. Atravessei o limite psicológico, percebi que tenho muitos planos para a vida e não preciso estar na frente de ninguém. Um dia depois, cortei e pintei o cabelo como sempre sonhei - ninguém mais tinha que tentar agradar.

Eu não hesitei com a cerimônia, imediatamente marquei uma data e convidei amigos. Em Berlim, à venda, comprei um vestido roxo e escolhi o tema do casamento: o espaço. Afinal, eu estava planejando declarar minha intenção de me conectar comigo mesmo. Eu não disse nada à família: eu teria que explicar muito e não queria aborrecê-los. Um casal de velhos amigos que eu convidei para o casamento não me entendeu e não veio. Cerca de vinte convidados vieram, todos os meus novos conhecidos e pessoas com quem consegui fazer amigos este ano. Nas redes sociais, decidi não cobrir o evento.

Na tristeza e na alegria

Para ser honesto, fiquei muito preocupado antes da cerimônia. Eu estava preocupado que meus amigos não viessem ou não levassem isso a sério. Eu até pensei em cancelar tudo, mas amigos próximos apoiaram e convenceram que isso era importante para mim e que eles estariam lá. Até o último momento não consegui encontrar um local adequado para o evento. Meus amigos, juntamente comigo, vasculharam toda a floresta próxima para encontrar um lugar apropriado isolado e bonito, e eventualmente a encontraram na encosta da montanha, com arbustos de enormes flores brancas e uma vista do mar. Eu saí para o meu próprio hino, a música de Perukwa, Seja você mesmo. Eu caminhei ao longo do caminho para a encosta, e todo mundo olhou para mim como se estivesse enfeitiçado, foi um momento especial. Tudo foi verdadeiramente sincero: foi um desafio para os seus medos e superá-los - e isso foi sentido.

Quase não gastei dinheiro na cerimônia: fizemos tudo sozinhos. Alguns amigos fizeram um bolo, outros fizeram um certificado de solologiya (foi uma surpresa), todos levaram comida com eles. Meu amigo dos EUA se ofereceu para ser um “padre” - ele fez um discurso de abertura sobre como cheguei a essa decisão e sobre o que estava por trás de minha escolha. Então foi a minha vez de fazer um discurso e fazer um juramento. O anel foi feito pelo meu amigo: ele mesmo o tirou de um pedaço de metal.

Eu cuidadosamente preparei promessas para mim mesmo, levou muitos dias para pensar sobre o texto do juramento. Ela prometeu cometer erros e se perdoar por eles. Siga seu próprio caminho, quem diria qualquer coisa. Respeite as necessidades do seu corpo e cuide disso. Sempre faça o que eu amo - e diga não se eu me perder. Ame a si mesmo, respeite e cuide - em riqueza e pobreza, em tristeza e alegria - até o fim de seus dias. Para mim foi o momento mais importante.

Então meus amigos se aproximaram de mim, parabenizaram, abraçaram e disseram que começaram a tratar o casamento de maneira diferente e que esta foi a melhor e mais sincera cerimônia em que estiveram. Dois casais holandeses que perceberam o casamento como algo obsoleto me disseram que, se a cerimônia pudesse ser como a minha, talvez devessem se casar - à sua própria maneira. Eu acho que eles viram um sincero e honesto ritual de promessa - sem o enfeite comercial extra que normalmente acompanha as celebrações modernas. Se tudo que eu realmente queria era um belo dia mágico, então foi exatamente isso que aconteceu.

Na manhã seguinte, acordei e continuei a viver comigo mesmo. As mudanças não aconteceram em um dia, mas eu ainda as sinto. Levou a tensão e o desejo de estar com alguém em um par, apenas "ser", e a necessidade de se casar apenas por causa de um carrapato. Eu vejo valor apenas no relacionamento em si, independentemente do casamento, e vejo valor em uma promessa honesta um ao outro, em ritual - mas não de forma alguma em um ritual tradicional que perdeu seu significado original. Primeiro de tudo, o ritual de auto-aceitação era importante para mim. Eu tenho vinte e nove anos e sou legal.

Fotos: vinbergv - stock.adobe.com

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