Como discutir o relacionamento, se o parceiro sair da conversa
Texto: Victor Bogomolov
Como conversar com um parceiro sobre os problemas se ele não está acostumado a discutir relacionamentos? E o que fazer se você quiser discutir alguma situação, e o parceiro deixar o diálogo? Estas questões estão principalmente relacionadas com mulheres em relacionamentos heterossexuais. Como a masculinidade e a feminilidade são construções sociais, existem muitas prescrições associadas a elas. Seguindo-os, os homens não devem demonstrar emoção, ser "suave" e "feminino", e, portanto, muitas vezes tentam escapar do diálogo ou consideram "descobrir o relacionamento" uma coisa desagradável e sem sentido. Por sua vez, a feminilidade é parcialmente construída em torno da ideia de que a mulher deve prestar mais atenção aos relacionamentos, preocupar-se mais com sua preservação e fazer esforços para preservá-los.
Embora essas idéias tenham um sério impacto sobre homens e mulheres, felizmente, na realidade, as coisas são um pouco mais complicadas, já que cada um de nós tem algo contra a influência dos estereótipos culturais e de gênero - em primeiro lugar, a experiência pessoal de afeto na família parental. A prática mostra que um parceiro que se retira dos relacionamentos heterossexuais nem sempre é um homem. E os casais do mesmo sexo também não estão segurados do fato de que um dos parceiros ou parceiros evitará mais freqüentemente discutir o relacionamento.
A primeira ideia importante que ajudará a avançar nessa situação: o parceiro tem suas próprias razões para não discutir as relações ou situações associadas a elas. Idealmente, tal conversa poderia começar com tais palavras, mas nem tudo é tão simples. Dizer: "Eu sei que você tem suas próprias razões para não falar sobre isso", e acreditar nisso são duas coisas diferentes. Uma das principais razões para evitar falar sobre esses temas é o medo. Muitas vezes, em consultas psicológicas, um dos parceiros diz que, quando ele falou ou abriu pela última vez, o outro ficou muito zangado em resposta. Isso, por sua vez, leva ao fato de que o parceiro começa a se justificar: "Bem, o que você está dizendo, é realmente importante para mim saber sua opinião, mas nem sempre posso concordar com ele." Este é um beco sem saída.
Lembre-se de como os pais na infância e adolescência queriam que você confiasse neles e contasse o máximo possível, e como eles reagiram quando você lhes contou a verdade. Muito provavelmente, eles amaldiçoaram e puniram você quando ouviram coisas que os assustaram. Então, muito rapidamente, crianças e adolescentes entendem que vale a pena dizer, e que aspectos da vida são melhores para esconder de seus parentes. Naturalmente, um parceiro adulto dificilmente tem medo de puni-lo. Mas ele pode tentar evitar ter que chatear, ofender ou te chatear.
Se você for mais fundo, então por trás do medo muitas vezes é uma emoção como a vergonha. Esta é uma das emoções mais destrutivas - faz uma pessoa querer desaparecer, ficar parada, se esconder, para que ele não seja visto. A vergonha difere da culpa em que uma pessoa sente que ele é ruim em si mesmo, e não que ele tenha feito algo ruim. A vergonha é muito difícil de suportar emocional e fisicamente, de modo que as pessoas muitas vezes se retiram para evitar essa experiência ou atacam primeiro, defendendo-se.
A vergonha também é vergonhosa. Nunca tente trazer uma pessoa para "limpar a água", dizendo: "Você está apenas com vergonha agora!"
Para os homens, um dos gatilhos comuns da vergonha é a sensação de que sua parceira está infeliz, de que ela está chateada ou sofrendo. Nesse sentido, uma conversa sobre relacionamentos pode ser um sinal de que o parceiro está chateado com alguma coisa, o que significa que algo está errado com um homem, ele começa a se sentir mal. Por outro lado, a conversa sobre relacionamentos e experiências pode ser considerada “não suficientemente masculina”. Os homens resolvem mais habitualmente problemas que são definidos pela sociedade como "masculinos" e, na área de sentimentos, experiências e relacionamentos, podem sentir-se insuficientemente competentes ou não corajosos - e isso também pode levar à vergonha. Muitas vezes, os homens são protegidos da vergonha com raiva.
Se você tem a impressão de que o parceiro, afastando-se da conversa, está evitando a responsabilidade, vale a pena entender melhor a situação e os significados que podem estar ocultos nela. Outra opção que ocorre em homens e mulheres é se acusar com cautela: "Bem, sim, sou uma pessoa terrível que arruinou sua vida". Assim, você pode evitar essa experiência dolorosa e humilhante de que você é ruim aos olhos de seu parceiro, que talvez não tenha o direito de existir no universo de outra pessoa. Pode parecer que estou exagerando, mas com vergonha as apostas são sempre as mais altas possíveis - ao contrário da culpa, onde você pode corrigir o que você fez, a vergonha é a perdição: "Eu sou tão ruim que não sou digno de estar com você". Uma característica importante da vergonha é que a vergonha também é vergonhosa. Portanto, nunca tente trazer uma pessoa para "limpar a água", dizendo: "Você está apenas com vergonha agora!" Dessa forma, é mais provável que você rompa o contato completamente, aumente a vergonha e reforce a evitação no comportamento de seu parceiro.
Qual é o antídoto para a vergonha? Feedback positivo, auto-revelação e sinceridade de sua parte. Para a maioria dos homens, é importante que o parceiro seja feliz. Portanto, denotando que você sabe que ele está genuinamente interessado em seu bem-estar, você reconhece o valor de um parceiro. De fato, a mensagem: "Sei que você é uma pessoa boa e se preocupa comigo", é aquilo que "dissolve" a vergonha. Se a primeira parte da mensagem afirma o valor do parceiro e suas intenções positivas, então o segundo pode ser focado em torno de sua necessidade de contato, discussão e sentimento de "nós".
Uma habilidade que pode ajudar a criar um ambiente mais confiável para a auto-revelação e ajudar o parceiro de saída a falar é amolecimento. Suavizar significa que você pode expressar pensamentos e experiências que o perturbam, calma, lenta e gradualmente, ao mesmo tempo que revela e mostra sua vulnerabilidade. Retardar, calma e mitigação é o que lhe permite remover a sensação de uma ameaça em um relacionamento. Naturalmente, essa interação é impossível em movimento, com pressa ou em situações que exigem que você ou um parceiro distribua a atenção. A mitigação implica que você está compartilhando, em vez de culpando ou exigindo. Compartilhe sua vulnerabilidade e seus medos, por exemplo: "Tenho medo de que, se não discutirmos isso, nos afastaremos mais um do outro", "quando você deixa para si mesmo, começo a duvidar de mim mesmo. Se pudéssemos conversar com mais frequência Eu me sentiria mais confiante ".
Tudo isso pode parecer complicado. E isso é realmente difícil, mas a capacidade de falar sobre o que está incomodando em um relacionamento e de formular o que você precisa é muito importante. Se um dos parceiros se retira, e o outro se recusa a tentar “reunir-se” emocionalmente com ele, o casal escolhe um compromisso perigoso e, estranhamente, instável, que mais tarde quase sempre se transforma em dificuldades adicionais. O mito de que há pessoas simples em circulação é um dos mais nocivos. Sempre haverá algo que pode incomodar você em um parceiro e um parceiro em você, mas, desde que não se torne um estímulo ameaçador, ambos podem se abrir e correr riscos.